Para que tu Pareja Dure

Para que tu Pareja Dure. Para establecer una verdadera relación de Amor, es necesario entrenarse en el manejo de los siguientes instrumentos:

1. ACEPTACIÓN de la pareja.
2. RESPETO de costumbres y conceptos.
3. MANEJO DE SENTIMIENTOS Y EMOCIONES.
4. COMUNICACIÓN SANA.
5. MANEJO DEL DESACUERDO.
6. CUMPLIMIENTO DEL ACUERDO.
7. Desarrollo de la CONFIANZA.

No puedo aprender de la experiencia de los demás y ese es el caso del problema de la educación de los niños. La experiencia del adulto es que sabe que si estrella el balón de fútbol contra la ventana, la ventana se rompe pero el niño nunca ha hecho eso, yo le puedo decir y repetir cientos de veces al niño no hagas eso, él me está entendiendo lo que yo le digo pero no puede comprender porque no ha tenido la experiencia de que la ventana se rompa del balonazo; tendrá que romperla, y tendrá que aprender a reparar el vidrio y volverlo a poner y comprar otro para que luego aprenda a no romperlo.

La Comprensión no se logra por cabeza ajena, la comprensión es el resultado verificado en mi experiencia personal. Yo lo único que les puedo dar a las personas son instrumentos para aprender a verificar la ley, a descubrir la verdad, pero que yo le pueda enseñar la verdad a alguien, eso es imposible.

La verdad, como la sabiduría, no puede ser enseñada, se enseñan los instrumentos para llegar a ellas. Esto es para las parejas, esto es para el país, esto es para el mundo; no lucho en contra, haz pedagogía y apártate de las situaciones que no te corresponden, pero es necesario que suceda. El violento necesita ser enfrentado, pero no lo será por el pacífico. Porque si nadie enfrentara al violento el pacífico tendría que pelear y al pacífico no le corresponde pelear porque él ya pasó por eso. Esa es la situación del planeta.

Yo le digo a una persona “el alcohol produce, cuando se toma en exceso, unos efectos totalmente contraproducentes para la vida humana tanto en sus relaciones como en su salud, lo mismo la droga y muchas otras cosas” si yo solamente le digo eso, eso es muy poco pedagógico. Yo necesito que él tenga una experiencia directa, no quiero decir que se emborrache, ni que se vuelva un violento, ni un drogadicto, pero que tenga una experiencia directa. Necesito llevarlo a que físicamente vea, los resultados que las personas alcohólicas o drogadictas obtienen, necesito llevarlo a que vea en una clínica psiquiátrica de desintoxicación las condiciones en que esas personas han llegado. Que vea claramente la condición de familias donde está el alcoholismo presente y la violencia, que lo vea, no que yo se lo cuente, que lo vea, sino no tiene una referencia directa.

No es que yo le diga al niño “si yo suelto el vaso, se rompe” necesito que vea soltar el vaso y lo vea romperse contra el piso, necesito decirle “mira, toma el vaso y suéltalo” si esa experiencia no es posible, la comprensión tampoco. Por eso no es cuestión solamente de explicar, las experiencias tienes que vivirse, no pueden ser evitadas.

Una persona pacífica que ya no le corresponde pelear, porque ya hizo los tres pasos para llegar a ser pacífico, no tiene por qué devolverse, es como si voy a devolver a un estudiante de bachillerato a primaria, no es correspondiente. Entonces tiene dos opciones:

1. Esperar a que la otra persona decida cambiar, si tiene las herramientas para poder esperar en paz, sino se le sale de las manos, puede esperar.
2. la otra opción que tiene es, si se le sale de las manos, delimitar, que sencillamente en este caso sería una separación.

Entonces, el pacífico cuando aprende a manejar una situación sin agresión, se hace correspondiente con una relación pacífica.

El agresor, cuando no ha dejado su agresión, para poder aprender que la agresión no ha dado un resultado satisfactorio, se hace correspondiente con otro agresor para poder aprender el resultado de la agresión, porque el pacífico no le muestra eso, porque no lo confronta. Ahí es donde en los procesos de evolución humana, se hace necesaria la confrontación para que alguien descubra que la violencia no es apropiada, pero la confrontación jamás está a cargo del pacífico.

Cuando alguien dice “si yo no le digo las verdades a las personas, si no le resalto los defectos, sino les hago saber en qué se equivocan, no se van a dar cuenta de ellos”, estoy totalmente de acuerdo, no se van a dar cuenta. En lo que no estoy de acuerdo es que, esa función de confrontación la cumpla un ser pacífico, a él ya no le corresponde hacer eso porque se iguala al agresor y se vuelve un falso agresor. Pero como eso es indispensable, ¿qué hace el universo, qué hace la ley? Lleva al violento contra el violento, y lleva al pacífico para convivir con el pacífico. ¿Cuándo sucede eso? Cuando el pacífico aprendió suficiente del violento.

Ahí sucede esta delimitación, porque mientras el pacifico responde al violento entonces no es pacífico, se está igualando con la violencia, respondiendo a la violencia con violencia, a la agresión con agresión, a la invalidación con invalidación. Por eso esa situación no se puede delimitar, se delimita cuando alguno de los dos se vuelve pacífico o se armoniza totalmente cuando uno de los dos se vuelven pacíficos, eso es válido para las relaciones de pareja, de familia, del planeta, del mundo o de la sociedad, así funciona el universo.

Por eso en este momento hay guerras en el mundo, porque el violento necesita ser confrontado por el violento, no por el pacífico, pero para que el pacífico no necesite empuñar las armas, necesitamos un violento que enfrente al violento. Eso es una ley. Apártense de la violencia, eso es todo. No luchen contra ella.

¿CÓMO PUEDES MANEJAR LOS SENTIMIENTOS Y EMOCIONES NEGATIVAS QUE SURGEN ANTE ALGUNOS COMPORTAMIENTOS DE TU PAREJA?

Para manejarlos desde Amor. Estamos en una situación de manejo unilateral, estoy hablando de algún momento, en casos cuando aún no hay un acuerdo. Tienes dos opciones mientras logras el acuerdo:

1. Para el manejo de las emociones: MURO DE LAS LAMENTACIONES. Esto es para expulsar las adrenalinas que están circulando en la sangre sin dañar a nadie. Las adrenalinas surgen por el proceso emocional. Ahí es donde le sugerimos a la persona, en Consulta de Psicoterapia, que está llena de una cantidad de emociones negativas, que está cargada, si necesita llorar, gritar, patalear, insultar, pelear, porque todo eso lo que hace es quemar y expulsar las adrenalinas, el ejercicio físico quema las adrenalinas, que haga todo eso. Pero no contra las personas ni delante de las personas porque las personas no tienen la culpa de que yo me sienta mal. Cuando ya las personas están en paz, pueden intentar el diálogo de acuerdos, antes no, porque es absolutamente desastroso.
2. La otra herramienta en cuanto a los sentimientos: EL CAMBIO DE POLARIDAD. Te voy a invitar ahora a este ejercicio. La diferencia entre emoción y sentimiento es que la emoción surge del instinto, y el sentimiento surge de la mente, de la creencia; entonces, el instinto responde al estímulo, la mente, la personalidad responde a la información. ¿Con qué le doy información a la mente? Con mi pensamiento. Yo puedo asistir a un seminario, pero ¿qué pienso? Pienso desde la información nueva o sigo pensando desde la antigua, eso depende de mí, ¿no es cierto? Mi mente responde a la información que yo le doy con mi propio pensamiento. Mi instinto responde a los estímulos que vienen desde afuera, entonces para el manejo armónico de estas situaciones. Si hay un estímulo que me despertó emociones negativas, necesito apartarme del estímulo y necesito expulsar esas emociones quemando las adrenalinas como las quema la ley de la naturaleza, con ejercicio físico, llanto, gritos, con todo lo que tú quieras, la adrenalina es para eso.

Para no dañar relaciones haz eso afuera, en la naturaleza, en las piedras. Ya en la naturaleza, el estímulo de la naturaleza, es un estímulo pacífico, que nos calma, por eso cuando nos vamos a un bosque, cuando hay árboles grandes, cuando hay agua tranquila, cuando hay brisa suave, cuando hay algo más agradable, las emociones se nivelan totalmente y se vuelven emociones totalmente armónicas, pero cuando hay cualquier proceso de estímulo agresivo, las emociones, estimuladas por las adrenalinas, se vuelven totalmente agresivas o de huida. Eso es un mecanismo de la naturaleza, no lo podemos cambiar, lo podemos manejar.

Los aromas cuando son agradables, son estímulos y estos generan en nuestro interior. Es un trabajo bioquímico que sucede en nuestro organismo, que es el trabajo con las endorfinas y las aminas o las adrenalinas. Todo lo que es agradable para el cuerpo físico, todo lo que trae placer al cuerpo físico, es un estímulo que genera hormonas de la felicidad-endorfinas, eso fortalece el sistema inmunológico, mejora la salud en todo sentido, genera la sensación de acercamiento, de integración de agrado, por eso son tan benéficas; pero responden a un estímulo.

Todo lo que es agresivo genera exactamente lo contrario, genera las adrenalinas, y estas generan el estrés y el estrés son las hormonas del envejecimiento; son las hormonas del deterioro, de la somatización, de la agresión y de la pelea, pero eso son mecanismos automáticos del ser humano, depende de nosotros cómo los estímulo y ahí es donde se aprende a manejar el estímulo. Estímulo positivo, genera emociones positivas, estimulo agresivo, genera emociones destructivas. Esto es todo el campo emocional. Si hay en una relación un estímulo negativo, porque alguien te respondió con una agresión, con una posición de ataque y el instinto lo reconoció, ahí es cuando necesitas apartarte antes de pelear.

Ejercicio: Por favor toma nota de esto, no importa si tú, porque esto seguro que todos tenemos la misma experiencia, has tenido momentos muy difíciles en tus relaciones. Estoy absolutamente seguro que todos hemos tenido momentos bellísimos en nuestras relaciones, voy a verificar esto. Por favor recuerda en este instante algún momento absolutamente hermoso de tus relaciones.

Cuando tú recuerdas, traes a tu mente en este instante un recuerdo de un momento maravilloso con esa persona. Piensa en eso, un segundo. ¿Qué sentimiento se genera al pensar en eso? Es un sentimiento agradable, de alegría, de acercamiento porque el sentimiento responde a la información que yo le doy con el pensamiento.

Si en este momento yo te dijera, (por favor no lo hagas) trae a tu mente el recuerdo bien doloroso de una situación, inmediatamente el sentimiento sería otro. Este ejercicio se llama el CAMBIO DE POLARIDAD.

¿Qué hago con las emociones? ¿Qué hago con los sentimientos? ¿Cómo los manejo cuando se presentan? Estamos claros de que es inevitable que se presenten los sentimientos negativos, es inevitables que se presenten las emociones negativas, inevitable que se presenten las situaciones de conflicto, ¿qué podemos hacer con eso? Manejarlas con herramientas que vienen desde la Compresión de Amor. Herramientas que tienen una base científica por eso te estoy hablando de las endorfinas, de las adrenalinas, te estoy hablando de cómo reacciona el instinto a la emoción y la emoción al estímulos y cómo reacciona la personalidad a una información, y cómo yo manejo la información con mi forma de pensar.

Hay lágrimas de emoción, de alegría, eso es normal. Eso no es tristeza. El proceso emocional, a veces viene desde situaciones muy hermosas, por ejemplo, una persona, se emociona tanto con una obra de arte que llora, se emociona tanto con algo hermoso. Las personas lo interpretan así porque tenemos una connotación falsa acerca del llanto. Las lágrimas de alegría son emociones que se producen porque hay un estímulo agradable. La persona que llora de alegría o de tristeza, esa persona lo sabe; el observador externo, como no lo sabe, entonces lo interpreta a su manera, por lo general, equivocada.

El asunto con las emociones no es reprimirlas, no es sano reprimir las emociones, ni las positivas, ni las negativas. Hay que dejarlas fluir. Cuando las emociones están saliendo, son emociones que vienen de estímulos positivos, son extraordinarias para las relaciones. Pero cuando las que brotan son negativas, producto de defensa del instinto, apártate de las personas para echarlas, ese es todo el secreto.

En cuanto a los sentimientos, cuando te sientas embargado por sentimientos negativos, entonces piensa en cosas hermosas.

Uno de los grandes errores que nos vende la cultura a nosotros es que necesitamos aprender a controlar las emociones, entonces ¿sabes qué pasa con eso?, nos intoxicamos, nos envenenamos y somatizamos una cantidad de enfermedades, esto es lo que hacemos. Las emociones no se deben controlar, sino canalizar, es necesario dejar que las emociones se expresen, lo que sucede es que a nosotros nos vendieron unas ideas falsas entre en bien y el mal, “es malo llorar”, no, llorar no es malo, llorar es totalmente sano, el asunto es la razón por la cual lloro y el lugar en el cual lloro, eso es diferente. Si yo voy a llorar de alegría, lo hago delante de todo el mundo y cuando me pregunten por qué estoy llorando, diré que estoy llorando de dicha, de emoción, de felicidad. Pero si estoy desesperado del dolor y la tristeza, a menos que sea alguien que pueda comprenderme, como para decir mira ven te presto mi hombro para que llores.

Si alguien quiere llorar, yo le digo llore, ven yo le presto el hombro. Pero si la persona no encuentra ese hombro, entonces vaya y llore en un poste, pero llore. Si tú vas a una película y te dan ganas de llorar, no pienses en lo que van a pensar los demás, llora. Tienes todo el derecho a expresar tus emociones, eres un ser humano no eres una piedra. Ahora, el asunto es que los demás piensen que está bien o está mal, ese es un problema de las demás personas, no tuyo, Deja fluir las emociones pero hazlo de una manera apropiada y en el lugar apropiado. Retener las emociones es intoxicarse. Por eso tantas personas desarrollan un tumor en el hígado… porque no dejan fluir las emociones, sino que las reprimen y se las guardan y el día que estallan son un volcán, no es sano.

Ahora te voy a pedir un favor. Inicia una lista con una sola cosa: recuerda el momento más hermoso que hayas tenido con tu pareja o en general, con cualquier otra persona. Pero como estamos hablando de relaciones de pareja, nos interesa reconstruir relaciones de pareja, piénsalo ahora con respecto a tu pareja, algún momento hermoso y observa el sentimiento que se origina al pensar en eso. Yo te voy a pedir que completes esa lista lo más que puedas, no un momento sino ojalá todos los momentos y detalles hermosos que recuerdes.

Esa lista es para sanar los sentimientos rotos, cada vez que tú tengas un sentimiento negativo con respecto a la pareja, toma esa lista y la lees y dices “oiga cuántos valores, cuántas cosas hermosas tiene mi pareja y qué bien me siento cuando pienso en eso” esa es la herramienta para poder ir a entrar al diálogo de acuerdos porque mientras no he re polarizado mi sentimiento en un punto positivo, no puedo hacer un acuerdo. Por eso es que lo primero que vamos a hacer es:

1. Descargar las emociones.
2. Y lo segundo, re polarizar el sentimiento a través del pensamiento, atraído o atrapado voluntariamente por un recuerdo hermoso con esa persona.

Esa es la forma de empezar a sanar una relación o a sanarme a mí mismo, ¿está claro?

• ¿Cuáles son los mayores valores que le reconoces a tu pareja?
• ¿Cuáles son los momentos más felices que has vivido en pareja?

Voy a hacer una verificación con todo los lectores, aquí puede haber personas estudiando el Blog, que en este momento tienen pareja, otras que no la tienen aún, otras que ya la tuvieron y no la tienen, otras que están en vías de reconstruirla, otras que están en vías de terminarla, puede haber de todo, pero estoy seguro de algo, no hay una sola persona aquí que en cualquier relación de pareja actual o pasada no haya tenido un momento feliz. Todos hemos tenido momentos felices. Esos momentos solo pueden estar asociados a un valor que yo le haya reconocido a esa persona, porque la única forma de que yo pueda tener un momento feliz es que yo haya reconocido un valor.

Cuando yo le pregunto a alguien en Psicoterapia de Pareja: dime que valores le reconoces a tu pareja porque de ahí es que nos podemos agarrar para reconstruir los sentimientos, y la persona me dice: ninguno. Los tiene totalmente bloqueados, no creo que no existan. ¿Cuál es la respuesta a esa respuesta? No tiene solución tu relación. Separación. La única forma de reconstruir sentimientos es a través del reconocimiento de valores.

Estoy totalmente de acuerdo contigo en que el recuerdo cuando lo traigo al presente, vuelve a reproducir el pasado en el presente. Por esa razón, una de las herramientas de Amor es jamás traigas al presente recuerdos de sufrimiento del pasado porque vuelves a instalar el sufrimiento del pasado en el presente y tu vida se convierte en un eterno sufrimiento, eso es inapropiado pero los recuerdos sanos, de alegría, los recuerdos hermosos, cuanto más los traigas, más presente de felicidad creas.

Cualquier recuerdo en tu mente que te pueda traer un sufrimiento o un dolor, es una carga emocional o sentimental que necesitas aprender a soltar porque tu mente está contaminada. Una cosa es que yo viva el presente y otra es que no tenga cargas ancestrales. Yo puedo estar lleno de cargas ancestrales pero no pienso en ellas, solo pienso en el presente y no me afectan de momento pero están allí, si yo quisiera limpiar eso. El día que cualquiera de nosotros pueda recordar situaciones que en su momento fueron difíciles y en este momento las pueda recordar sin sufrir, ahí sabe que se ha liberado de ellas.

Juzgar a los demás es algo muy complejo, porque las decisiones internas y las razones que tienen cada persona, a veces no las alcanzamos a comprender, por eso es mejor no juzgar a nadie. Vamos a hacer algunos ejercicios sobre estos temas de las funciones de la pareja. Esto es una cuestión de valoración, tenemos 3 preguntas:

1. ¿A qué le damos nosotros más importancia: a las personas o a las cosas? Si lo miramos muy rápido, todos diríamos a las personas pero… ¿será que eso es cierto? Lo más probable es que no. Puede ser que nos estamos engañando.
2. ¿A qué le damos más importancia a las relaciones o a las creencias? Lo mismo, diríamos a las relaciones, y lo más probable es que no.
3. ¿Cómo sabes que valoras tus relaciones?

1. Fíjate que una cosa es lo que a nosotros nos enseñan como un valor y otra cosa es el valor que yo internamente voy implementando en mi vida. LAS PERSONAS SON MÁS VALIOSAS QUE LAS COSAS, pero resulta que una persona comete un error, estrella el coche, rompe la vajilla, incendia la casa… un error. La otra persona ante eso, por lo general, ¿qué tipo de acción o reacción tiene? Por lo general de inculpación y agresión. A veces por cosas tan sencillas como un café frio. “¡¿Cómo me va a servir un café frio?!“ Fíjate que ahí lo que pareciera ser es que para esa persona la temperatura del café es más valiosa que la relación.

¿Cómo es posible que alguien vaya a entrar en un estado de agresión por esas pequeñas cosas? La persona realmente no valora, no tiene ni idea, es muy inconsciente, “a mi tienen que darme gusto y las cosas me las dan como a mí me gustan”. Estoy valorando mi gusto personal, y cómo mi gusto no se cumplió, entonces prefiero agredir o dañar la relación aun cuando yo creía que valoraba más lo otro.

Otra cosa es que la persona diga “aprecio y valoro tanto, y es tan maravilloso saber que por la mañana, encuentro a alguien que me ha servido con todo su amor un café y un desayuno, aunque esté frío y el huevo esté crudo”. Porque lo que valora es lo que está ahí, ¿no? Ahí es donde surge la necesidad de hacer un acuerdo: “bueno, si no sabes cocinar, nadie tiene por qué haber nacido aprendido. Vamos a aprender a cocinar y vamos a aprender a verificar esto, y si estoy hay que calentarlo, lo calentamos. Pongámonos de acuerdo” pero lo más valioso es que había desayuno.

Eso no es lo usual, ¿no es cierto? Conocí un caso muy simpático de una pareja de recién casados. A los pocos días de casados, ellos nunca se habían quedado en el apartamento, siempre salían a comer a cenar, entonces un día, le dijo él “comamos en la casa” “no, pero salgamos”, decía ella, y al insistir, ella le confiesa que no sabe cocinar nada de nada. Él preparó un desayuno para los dos y luego le dijo a ella vamos a ir a dar un paseo, y fueron a la casa de la suegra. Le dijo: “mire, nosotros nos hemos casado y estamos dispuestos a ser felices pero acabo de verificar algo que yo no me había dado cuenta. Resulta que su hija no sabe ni cocinar, ni lavar, ni planchar, no sabe nada del hogar, entonces yo le voy a pedir un favor porque esas son cositas que a usted se le olvidó enseñarle, aquí se la voy a devolver. Por favor usted me llama y cuando sepa hacerlo todo, yo vengo otra vez por ella”. Fue un ¡manejo extraño! pero lo importante es que fue algo, que no entró en una agresión, en una invalidación.

El asunto es que hay muchas cosas que no sabemos hacer aún, muchas, y entre otras cosas no sabemos ser felices y por supuesto la vida es aprenderla, pero no hay ningún problema por aprender en pareja. Verifico que él no sabe hacer algo, bueno, ¿cuál es el problema con eso? ¡Aprendámoslo! Ahí es donde empieza el apoyo, ¿sí? Pero eso es si le doy más importancia a la persona.

En otros casos que conozco: el marido le dice a la señora que le enseña a conducir, pobrecita ella, porque entonces “¡que así no es el cambio, así no es el giro…!” Finalmente ella le dice esto con toda la razón “mira yo si voy a aprender a conducir pero cuando compre mi coche, no el tuyo, para que yo pueda rallarlo, estrellarlo, equivocarme y no tenga una persona que me esté regañando cada vez que hago un error” Inconscientemente, la persona valoraba más el coche que a ella. Esto es un asunto de valoraciones en todo sentido.

2. Veremos el asunto de LAS CREENCIAS, DE NUESTRO CAMPO MENTAL, EGO. Resulta que una persona cree que esto debe ser de esta manera y la otra cree que debe ser de otra. Si le doy más valor a la creencia, entro en conflicto por esto. Si le doy más valor a la persona, estoy dispuesto a ceder en mi creencia y en mi gusto. No es tan evidente, ahora estamos trabajando para hacerlo evidente pero si empezamos a analizarnos veremos que, en la mayoría de los casos, para las personas resultan más importantes las cosas y sus creencias que las relaciones.

Pongamos un ejemplo: Nosotros los adultos creo que sabemos esto. Este vaso de vidrio, suelto desde esta altura sobre un piso de cemento, ¿qué pasa? Se quiebra y se rompe. Eso no es algo que tú crees, eso es algo que sabes. Si es un niño, que nunca ha tenido experiencia de lo que significa romperse. Yo lo invito a romper para que el verifique que existe la ley de gravedad y el vaso no resiste ese nivel de impacto. No puedo decirle al niño, no lo rompas, mientras él no sabe qué significa romper.

A nivel de los adultos pasa exactamente igual, puede ser que una persona tiene verificadas ciertas cosas que no dan resultado pero la otra persona no y tratar de imponérselas, es lo mismo que imponérselas al niño. No tiene ni idea qué es eso. Habrá que permitir ciertas experiencias y verificar ciertos resultados para que la persona se convenza de que realmente no da resultado, y ahí es donde se requiere el apoyo. Por supuesto no haríamos lo mismo que con el niño, pero que si entienda y descubra por qué se rompe, sería lo mismo porque las verificaciones se consiguen con experiencias.

3. La última pregunta, la más importante: ¿CÓMO SABES QUE VALORAS TUS RELACIONES? Capacidad de negociación. Si realmente estoy valorando, no me quejo. Si me estoy quejando es claro que no estoy valorando. Por supuesto que si hay algo con lo que no estoy de acuerdo, tenemos todo el derecho a no estar de acuerdo con muchas cosas, eso indica la necesidad de acuerdos. Tendremos que pasar a una comunicación. Paso a la comunicación armónica. Si hay algo para aprender, entonces hacemos aprendizaje o enseñanza según el caso; y por supuesto la idea es llegar a conciliar esto.

Y esto lo hace la persona porque tiene una mayor valoración de la relación que de sus cosas personales. No se siente obligado, no se queja, asume las decisiones de enseñar o aprender, de comunicar y eso le permitirá saber que si valora la relación. Si alguien no está dispuesto a eso, tiene todo el derecho pero no está valorando la relación, entonces la relación entra en un proceso de inestabilidad.

Si no encuentran las suficientes herramientas, pero están de acuerdo en mejorar la relación, es cuando las personas buscan asesoría, buscan consejo, buscan herramientas, o solicitan cita en Consulta de Psicoterapia.

Hay un cierto número de ensayos de prueba y error que nos permiten determinar si algo es por ahí o no es. ¿Cuántas veces hay que ensayar un método para saber si funciona o no? Mínimo 3, máximo 7. Si yo he probado muchas veces y ese método no da resultado, la vida me está diciendo que ese método no sirve o esa relación definitivamente no tiene arreglo porque no hay forma de conciliarla, por eso hay que ensayar unas cuantas veces. Pero si no logro el nivel de estabilidad ni de acuerdos, la situación es clara: la relación no tiene posibilidades de continuar, o se vuelve una relación continua de un aguante porque sea una situación del destino.

Y por supuesto no se puede obligar a nadie. Las cosas se solucionan pero no siempre como yo quiero, ahí es donde está el principio de valoración, aprender a disfrutar con las cosas aunque no estén de acuerdo con mi personalidad. Que yo pueda valorarlos desde el Amor. Ese es el secreto.

En este juego estábamos verificando la posibilidad de plantear, encontrar apoyo, buscar soluciones y conciliar diferencias. Como la pregunta es ¿cómo sabes que si valoras?, fíjate que el ejercicio es el siguiente y este es un reto personal: NO AGREDO, NO ME QUEJO, NO ME CULPO, BUSCO SOLUCIONES Y DOY APOYO. Esas son las herramientas para manejar las diferencias desde un punto de valoración. Para que alguien haga eso es porque realmente tiene compromiso y está dispuesto a mejorar la situación.

Se usa la herramienta de comunicación, de enseñanza y aprendizaje para conciliar las diferencias. Todo esto son funciones de la pareja. Dentro de ellas está crecer juntos. ¿Qué es crecer espiritualmente? Ampliar la comprensión y aprender a manejar las situaciones con mayor sabiduría sin sufrir, sin pelear, sin culpar, eso es lo que es crecer. Muchas personas dicen “yo quiero crecer espiritualmente” entonces la vida dice, bueno aquí tienes esta pareja. Crecer es aprender la adaptación, la flexibilidad, el ceder, la valoración, la conciliación, el apoyo; todo eso es lo que es crecer. Cuando se crece, la vida empieza a ser muy satisfactoria porque empiezan a desaparecer los conflictos.

Estamos buscando ser muy objetivos con la realidad, pero estamos buscando manejar la realidad desde un punto de Amor, entonces, si un acuerdo, es un acuerdo para separarse, significará que esa será una separación de una forma armónica. No una separación donde queden como enemigos o en conflicto. Pongámonos de acuerdo en separarnos porque hay ciertas situaciones que no supimos conciliar. Nadie tiene por qué sentirse mal porque llegó a una situación de imposibilidad de conciliar diferencias, lo importante es que no lleguemos ni a la culpa, ni a la agresión ni a la queja, sino que seamos objetivos.

Precisamente, si no tuvimos suficiente información para haber verificado oportunamente las compatibilidades, y verificamos las incompatibilidades después de que la relación ya estaba establecida, entonces viene a suceder la situación de que se puede solucionar mediante un acuerdo de separación, eso es una solución porque las personas están en un serio conflicto y lo que están buscando es salir de él.

Si cada persona aprende, independientemente de que la situación se restablezca y se sane, o simplemente que se sane pero que se separen, entonces las personas aprendieron cosas muy valiosas para sus próximas relaciones. Si las personas se separan por un conflicto, en medio de una guerra y odiándose, yo diría que no aprendieron nada de la relación. Aquí el asunto no es si se separan o no, EL ASUNTO ES SI APRENDIMOS o no.

Cuando se convierte en situación unilateral, hay alguien que va a sufrir más. Ahí el que no acepta, no ha aprendido suficiente porque no llega a ningún acuerdo. A ninguno de los dos, ni al de separación ni al de reconciliación. A la persona le faltaron más herramientas, habrá que esperar.

Vamos a trabajar herramientas, si no tienes pareja, para que aprendas a hacerla, si ya la tienes para que aprendas a mejorarla. Si hay fracaso es porque no utilizamos las herramientas adecuadamente. El fracaso me muestra que yo no tenía las herramientas. Si ahora yo aspiro a hacer un crecimiento tengo que pensar en qué me equivoqué. Ahí es cuando la decisión de acordar una separación es sana. Eso no implica que no va a haber un sufrimiento, un dolor y unas heridas, claro que sí, pero eso es interno, que no haya una agresión, que no hay una inculpación, que no nos vayamos llenos de quejas.

Tenemos derecho a sufrir, pero los demás no tienen la culpa de que yo sufra. Tenemos derecho de causarnos heridas pero soy yo el que me las causo porque no logro comprender algo o a alguien, no lo puedo aceptar. Eso es inevitable y se sana, pero no es grave, lo grave es que no podamos aprender de eso, porque entonces repito la situación. Hay personas que me dicen esto: “éste es mi 3º matrimonio, siempre me pasa lo mismo” les digo: “bueno, definitivamente no has aprendido”.

Todos llegaremos a aprender a hacer excelentes relaciones pero eso no va a suceder de la noche a la mañana, eso sucede después de una serie de dificultades, de una serie de aprendizajes. No importa cuándo, porque cuando lo aprendamos será parte de nuestra Conciencia y eso se va con nosotros. Las personas de éxito que conozco, cuando tú le preguntas cómo llegó a tener éxito, la repuesta es: “después de los fracasos”; “aprendí de los errores de las quiebras”; “después de tres separaciones”; TODO EL PROCESO DE LA VIDA DEL SER HUMANO ES UN APRENDIZAJE, cuando los aprendizajes se van aprovechando, entonces la situación de satisfacción humana comienza a mejorar en todos los sentidos.

La idea no es forzarse, sufrir, quejarse, sino aprender y si me equivoqué en algo y no funcionó, nadie tiene la culpa, simplemente vamos a aprender de esto para hacerlo mejor la próxima vez con la misma persona o con otra.

La herramienta de RE POLARIZACIÓN DEL SENTIMIENTO es para las parejas que no se han disuelto, que están con el trabajo de reconstrucción, están con el trabajo de conciliación. Pero para parejas que ya están rotas o separadas, el ejercicio no es éste, porque hay una herramienta para cada cosa. En ese caso, yo le sugiero a la persona que no piense en la persona ni en lo que considera malo ni en lo que considera bueno porque si piensa en lo que considera malo, se llena de rencores, de heridas que no van a facilitar ni su salud ni nuevas relaciones. Y si piensa en las situaciones que fueron muy agradables, la sensación de frustración va a ser muy grande porque entonces piensa que ya no está eso. Ninguna de las dos será sana con una pareja que ya no existe.

En ese caso lo más sano es no pensar para nada en la otra persona, y si llega a pasar algo por tu mente, le deseas lo mejor a esa persona y que Dios lo bendiga. Que siga su camino, yo seguí el mío, no más, porque ponerse a rumiar otra vez lo uno o lo otro no es saludable para la pareja que ya está terminada. El ejercicio de re polarización es para parejas que están conciliando diferencias, ya el ejercicio de limpieza de cargas es otra cosa.

HERRAMIENTAS:

El primer acuerdo es COMUNICACIÓN. Que jamás se rompa la comunicación. Si ahora estamos en disgusto no es el momento de conciliar, pero para que no se rompa, vamos a decir: “mañana o pasado vamos a hablar de este asunto cuando estemos calmados” y cuando llegue el momento de la comunicación, que la persona no diga, “no quiero hablar de eso” porque ahí se rompe. Para que pueda ser comunicación sana, ese es el primer acuerdo, fundamental.

La COMUNICACIÓN SANA REQUIERE de varias cosas:

• El momento apropiado, no es cuando las personas están alteradas, ni cuando están viajando, ni cuando están en ocupaciones donde su mente requiere que estén en otra cosa. Hay que buscar el momento apropiado y ponerse de acuerdo cuál es el momento apropiado.
• El tono de voz debe ser suave, más suave de lo común, precisamente cuando se trata de hablar de dificultades porque el instinto responde al estímulo y la voz, el tono de voz, es un estímulo impresionante. Cuando las personas están alteradas, sin darse cuenta, su voz se altera porque es el tono de voz de la defensa, y eso genera rechazo, adrenalinas, hay que hacer un trabajo voluntario de tono de voz suave, agradable para hablar de las diferencias. Como el chiste: “a mí lo que me molesta no es que usted me nombre a la madre sino el tonito en que me lo dice”. Muchas veces lo que molesta no es lo que estamos diciendo sino el tonito con que comunicamos, puede ser totalmente agresivo. Una comunicación con saltos agresivos, sarcásticos no va a dar ningún resultado positivo.
• Las frases que usemos en comunicación sana necesitan ser frases amorosas: son aquellas que no llevan una inculpación, un regaño, una bronca, una invalidación, eso no es amoroso. Ejemplos de comunicación:

Comunicación AGRESIVA                       Comunicación AMOROSA ♥

• Pero                                                          Me gustaría complementarlo con
• Debes                                                       Es necesario
• ¿Por qué?                                                 Me gustaría conocer el motivo
• Tienes que                                               Es importante que
• Tú nunca                                                  Algunas veces he observado que
• Tú siempre                                               Con alguna frecuencia sucede que
• No es cierto                                             Entiendo tu punto de vista
• No seas tonto                                          A veces nos falta más información
• Te lo advertí                                           ¿Cómo harías para obtener otro resultado?
• Me molesta que                                     Te propongo
• No quiero que tú                                   Que te parecería si tú
• Estás equivocado                                   Comprendo que en tu experiencia es así
• No me gusta que                                    Me sentiría feliz si
• No soporto cuando                               Te agradecería si
• ¿Por qué me haces esto?                      Me gustaría saber la razón de
• ¿Por qué pones esa cara?                     Entiendo cómo te sientes
• Eso es problema tuyo                            Estoy seguro de que puedes encontrar la solución
• Cómo pudiste ser tan                            Sé que es tu forma de hacer las cosas
• ¡No hagas esto!                                     ¿Te gustaría practicar otra forma?
• ¡Solo a ti se te ocurre!                           Sé que lo hiciste lo mejor que podías
• ¡Te dije que no lo hicieras!                   Me encantaría que contaras conmigo
• ¿Para qué te dieron la cabeza?           Déjame ayudarte

Antes de entrar a comunicar las situaciones que requieren conciliación, vamos a comunicar algo muy general acerca de comunicación, que es: pongámonos de acuerdo en comunicación, no en contenidos de la comunicación sino en comunicación.

Es el primer acuerdo que yo les sugiero a todas las personas desde que se les ocurre iniciar una relación, en los Talleres de Psicología Transpersonal, que periódicamente iniciamos en la Asociación de Psicología Transpersonal Cajal. Pongámonos de acuerdo cómo nos vamos a comunicar: Momento, tono, frases, que no vamos a hablar del pasado, vamos a llevar esto al presente. No fue lo que hicimos sino lo que podemos hacer ahora, las personas podemos cambiar si decidimos hacer eso, yo no puedo calificar o evaluar a una persona por lo que hacía hace un año, puede ser que ahora haga otra cosa. Vamos al presente, eso de que “hace 5 meses tú hiciste” eso no es apropiado, eso puede haber cambiado. En este momento, ayer o anteayer pasó esto, y esto no lo hemos conciliado, conciliemos. No buscar culpables.

Para poder hacer relaciones de Amor, o cualquier situación en la vida, recordemos esto. No existe el culpable en la medida en que ninguna persona tiene la intención de equivocarse, no conozco una persona que por la mañana se levante y dice: “hoy voy a cometer estos errores” pero lo que si conozco es que por la tarde cualquiera de nosotros dice “cuántos errores cometí hoy” pero esos fueron todos los errores involuntarios. Los errores solamente se originan en:

• La falta de información.
• Falta de entrenamiento.
• Falta de conocimiento.
• Creencias falsas.

Pero no en que alguien decida cometerlos; por lo tanto a los errores se les busca soluciones, no culpables.

Cuando hay situaciones siempre vamos a proponer cuál es la solución para eso, no cuál es el culpable: “es que tú no me dejas dormir” estoy culpando a la persona de que no me deja dormir, ¿no es cierto? ¿Cuál es la solución? “Mira, para mi es importante dormir” ¿Es diferente la comunicación o no? Estoy diciendo lo mismo, pero es totalmente diferente: no me dejas dormir, es culpar al otro, “Yo no he podido dormir, me gustaría ponernos de acuerdo para poder dormir”, eso es buscar una solución y el acuerdo.

La comunicación corporal puede comunicar el 80% de lo que decimos y la verbal el 20%. En comunicación necesitamos acompañar las palabras de la situación corporal.

Es importante primero echar las emociones, re polarizar los sentimientos, y después comunicar, porque si no, aunque yo quiera la comunicación no me va a salir sana.

El desacuerdo es inevitable a menos que en casos muy esporádicos exista una afinidad total de personalidades pero no vamos a cerrarnos a esa posibilidad porque nos volveríamos obsesivos. En general, TODOS LOS SERES HUMANOS TENEMOS DIFERENCIAS, no hay dos personas con las huellas digitales iguales, no hay dos personas con personalidades iguales; las estructuras genéticas de todos nosotros tienen diferencias; la forma de percibir la vida, la forma de experimentarla, de sentir, de emocionarnos o de interpretar los sucesos no es igual en las personas, es diferente, pero como estamos buscando convivir, estamos buscando emparejarnos y estamos buscando unirnos, necesitamos herramientas de conciliación de las diferencias, si aspiramos a la convivencia; entonces el desacuerdo inicialmente es inevitable y precisamente ante la presencia del desacuerdo, se hace necesaria la herramienta del acuerdo y de la conciliación. Para poder MANEJAR EL DESACUERDO, proponemos las siguientes herramientas:

1. Primero SER CONFIABLE: ¿cuándo yo no soy confiable? No lo soy cuando utilizo comunicación agresiva, rompo todo. Cuando la persona dice: “no voy a decir nada porque fulanito o fulanita se ponen furiosos” ¿eso qué quiere decir? Que la persona no es confiable. Cuando alguien dice “no digan nada, que fulanito/a no se entere porque va a sufrir mucho” no son confiables.

Cuando nosotros reaccionamos con alguno de estos dos extremos o con estados de rechazo, con estados emocionales de sufrimiento interno ante una información, no soy confiable, entonces los demás no me cuentan nada. O bien no me cuenta nada por miedo a mi agresión o no me lo cuentas porque no quieren que yo tenga un estado emocional alterado, porque no lo puedo manejar, entonces no soy confiable.

El primer punto para el manejo del desacuerdo es que yo sea confiable, es decir, que las personas pueden comunicarme lo que tengan que comunicarme sin que yo me altere en ninguno de estos dos sentidos, en el de agredir a la persona o en el de agredirme a mí mismo.

Lo llamamos la dictadura del débil, no es una persona agresiva, pero como es una persona que por todo se enferma, todo lo somatiza, todo lo sufre, entonces manipula con eso, para que no sufra, para que no se destruya, hay que darle gusto en todo. Ahí no hay un acuerdo, eso es una manipulación.

2. La otra parte es SER FLEXIBLE, para establecer acuerdos se necesita flexibilidad mental. Ahí es donde necesitamos aprender a ceder los gustos. “A mí me gusta la habitación decorada de una manera pero a mi pareja le gusta de otra.” Hay un desacuerdo. Si vamos a manejar con las herramientas, siendo más importante la relación que mi gusto, entonces hay dos opciones. Una, tú dices “yo me siento feliz viéndote feliz a ti” o “busquemos unos puntos medios donde los dos nos podamos sentir más cómodos”, eso no se logra sino con diálogo, si no se habla, entonces una persona se siente sacrificada y la otra feliz. Ahí ya hay un problema, no se habló.
3. ADAPTABLE, finalmente cuando no logro un acuerdo pero no es algo vital, me adapto, ¿cuál es el problema? Me adapto.

Entonces son dos herramientas para hacer el acuerdo: flexibilidad para hacer el acuerdo o adaptación cuando el acuerdo no se logra, siempre y cuando no sean cosas vitales sino desacuerdos simples: como la forma de vestirse, de decorar la casa, color de la pared. En eso yo podría adaptarme sin ningún problema. Si ya es otro tipo de cosas como: el manejo del dinero, la educación de los hijos, o inversiones grandes, eso ya es diferente.

4. La otra herramienta es VALORAR LA RELACIÓN. Si no se valora, no es posible realmente llegar a un acuerdo. Solamente se busca acuerdo cuando la relación tiene un valor, sino, no busque acuerdo, termine la relación.

En algunos de los casos, en Consulta de Psicoterapia de Parejas, hay personas que me dicen esto y no saben. Dicen “yo no sé qué ha pasado en mi vida, resulta que las parejas que he tenido, nunca hemos tenido ninguna diferencia, pero de un momento a otro, sin mediar ninguna cosa, estas personas me han dicho directamente, yo no quiero vivir más contigo” qué sorpresa, y se van sin ninguna explicación. La persona queda totalmente confundida con eso, ¿qué pasó? No tiene ni idea de que la otra persona todo el tiempo estuvo adaptándose sin decir nada, finalmente se saturó tanto pero comprende que la decisión de adaptarse fue suya y en un momento no pudo hacerlo más porque se saturó, porque realmente no había flexibilidad, no hubo la posibilidad de plantear el acuerdo, solamente se volvió una resignación, entonces la persona ni siquiera está culpando.

La resignación llego a ser tan pesada que se acabó el sentimiento, la persona no sabe que todo el tiempo fue sin darse cuenta: impositiva, prohibitiva, exigente y egoísta, pero la pareja nunca le dijo nada de eso, se acabó sin darse cuenta siquiera por qué. Por eso es importante poder comunicar: “mira no me estoy sintiendo bien”, la comunicación sana es importantísima para el manejo los acuerdos.

Si usamos estas herramientas, conciliar las diferencias ya será sencillo, porque si hay buena comunicación, si hay valoración, y si hay flexibilidad y adaptación, conciliar una diferencia será algo fácil. De lo contrario será imposible.

JUEGOS DE PAREJA.

La idea es que sea divertido hacer el ejercicio del acuerdo.

Antes de eso, hagamos el ejercicio típico del manejo del punto de vista en el desacuerdo. Nosotros suponemos dos objetos exactamente iguales y esos dos son observados desde puntos diferentes. Entonces tenemos una persona A y una B, cada persona observa este objeto desde un punto de vista diferente. Le pregunto a la persona A que ve: una esfera blanca. La persona B ve: una esfera rallada. Entonces los dos ven dos cosas totalmente diferentes. ¿Quién tiene razón? Los dos, ninguno está equivocado, pero tienen un desacuerdo, ven la cosas diferente. ¿Cómo los pongo de acuerdo? Que cada uno mire la situación desde el otro lado para que pueda entender. Si A se pasa al punto de B y B no se mueve, B es rígido, en ese caso B responde de esta manera, “se da cuenta que yo tenía razón y usted se equivocó”.

Para que no pase eso, necesitamos mover las dos personas, que ambos sean flexibles porque si uno es rígido, el rígido siempre va a creer que tiene razón. Cuando los dos se mueven, hay flexibilidad, pero eso no es suficiente porque saben que falta la decisión. ¿Hacemos esto o aquello? “Mira tú tienes toda la razón, yo te comprendo pero hagámoslo como yo digo”. Si pensáramos en el ideal de la estabilidad, la idea es no hacerlo de una u otra manera en especial sino buscar unos puntos medios, que llamamos los puntos AB, se dan cuando se unen y encuentran una forma que no es la original de ninguna sino una nueva forma que concilie las dos.

También funciona que un lado sea flexible y el otro rígido pero entonces realmente lo que sucede es que hay una persona que está llevando todo el peso del desarrollo espiritual, siempre se adapta, y podría llegar a salírsele de las manos.

Ese es el manejo de conciliar diferencias. Si logramos que las dos personas en la relación manejen ambos la misma información, la relación llegará a tener una estabilidad, una satisfacción absolutamente extraordinaria y eso es lo que estamos buscando en las parejas.

Esto es muy bonito para que lo practiquemos todos los días, son los JUEGOS DE PAREJA. Son 3:

1. EL QUE CEDE GANA.
2. EL QUE SIRVE, CRECE.
3. EL QUE AGRADA TRIUNFA.

Son los juegos del éxito. No son solamente del éxito en pareja sino también en los negocios, en la vida porque, supongamos que tengo un negocio, y viene un cliente, yo sé lo que le gusta al cliente, le sirvo con lo mejor que yo puedo y busco que el cliente se sienta muy agradado con el servicio. Eso hará que ese cliente traiga más clientes. En las relaciones de pareja, lo llamamos el cliente interno, lo mismo que se llama en los procesos empresariales. Si no hay un cliente interno, no hay una armonía interna, no se puede expresar un servicio excelente al cliente externo tampoco. Esos juegos son para el éxito en todo. Vamos a verlos a nivel de la pareja. Toma nota.

EL QUE CEDE GANA porque gana flexibilidad, adaptación, aceptación, desarrollo espiritual, gana paz interior, disminuye el dolor y sufrimiento. Gana muchas cosas el que cede. El que no cede, aprende poco, y si hay una persona que aprende y otra que no aprende, la diferencia que empieza a haber entre esas personas cada vez va a ser más grande. Por eso es importante que las personas aprendan a ceder.

EL SERVICIO es la forma de expresión de Amor hacia el prójimo. Que lo que yo haga siempre lleve mi mejor calidad, mi mejor energía, la mejor capacidad de disfrutar de lo que estoy haciendo para que el servicio sea excelente. Por eso es un juego extraordinario.

Si siempre SOMOS MUY AGRADABLES, siempre seremos la mejor opción. Una persona que entra a un restaurante en una zona donde está lleno de restaurantes pero siempre elige el mismo, ¿por qué será? Porque ese restaurante para él es la mejor opción, posiblemente habrá probado varios restaurantes para poder comparar pero cuando encuentra la mejor opción posiblemente nadie le vuelve a sacar de ahí, mientras siga siendo esa opción. En las relaciones humanas es lo mismo.

Es lo mismo que con los niños, no podemos esperar que las personas no hayan experimentado otro tipo de relaciones antes de poder determinar con sabiduría si esa es la mejor opción, pero una vez alguien determina que esa es la mejor opción, nadie lo sacará de allí. ¿Cómo hago para ser una excelente opción? ¿Y cómo hago para permitir que los demás verifiquen que si soy una opción? Ahí es donde viene la flexibilidad.

Veamos el ejemplo de una muchacha que tenía dos novios, inicialmente se ennovió con uno con quien llevaba un año de novia y un día por su profesión viajó a otra ciudad y conoció a otro muchacho y también se enamoró de él. Entonces tenía dos novios y estaba enamorada de los dos, se sentía confundida, no sabía exactamente qué hacer.

Cuando regresó donde su primer novio, le comentó la situación porque no quería tener esa dualidad. Dijo “mira yo quiero comentarte a ti algo, me siento con el compromiso de comentártelo porque tú estabas primero. En el viaje que hice a tal parte, conocí otro hombre y realmente me enamoré de él y en este momento me siento confundida porque esa persona tiene muchas virtudes y valores pero tú también los tienes. Pero yo quería que tú lo supieras” este primer novio le respondió lo siguiente: “mira, esa es una situación normal en los seres humanos, yo diría que es una situación cotidiana…..” propone esperarla un año hasta que ella decida quién es mejor opción para ella.

Y al otro también le comentó: “mira, yo quiero decirte que antes de conocerte a ti, yo tenía y tengo un novio, pero resulta que hicimos este acuerdo con él de que él me va a esperar un año a que yo me pueda aclarar” Este segundo novio le responde: ”tú tienes todo el derecho a enamorarte de muchas personas, pero yo soy una persona de principios, a mí las dualidades ni me gustan ni las acepto, por lo tanto tú tienes todo el derecho a decidir lo que esté mejor para ti y eso yo lo acepto pero por favor, yo no voy a aceptar una dualidad de que tú tengas dos novios, decide ahora si quieres seguir con él o conmigo y lo que tú decidas, yo lo acepto”.

¿Tú que crees que pasó después de esto? El primero hizo un compromiso, “te voy a esperar un año”, no dijo el resto de la vida, dijo un año para que se aclare. Si en un año tu decisión es no estar conmigo, entonces quedamos libres y yo seguiré mi vida, pero si antes de un año vuelves a mí, te estaré esperando. Pero no tuvo necesidad de esperar un año sino 8 días, porque a los 8 días ella hizo la valoración. ¿Sabes qué hizo el primero? CEDIÓ. ¿Qué hizo el segundo? NO cedió.

Ese es uno de los muchos ejemplos de verificación del resultado de este ejercicio: EL QUE CEDE SIEMPRE, GANA. El que realmente ganó fue el primer novio, más que ella. Ella lo que hizo fue evaluar. Cada quién tiene todo el derecho a tener principios. Pero el asunto es que si los dos novios tenían expectativas de casarse con ella, independientemente de sus principios o valores, quien realmente logró el resultado fue quién cedió más, independientemente de que esa fuera la mejor opción. El primero tenía más flexibilidad que el segundo, y esa es una herramienta de éxito. Hay muchas personas que dan a elegir “o él o yo”, sí, yo acepto tu decisión pero no hay puntos medios, es solo escoge y punto. Eso es válido pero la persona flexible obtendrá mejores resultados, mayor crecimiento y satisfacción posteriormente.

El proceso de crecimiento espiritual no disminuye la capacidad de enamoramiento, aumenta otra cosa diferente. Aumenta la capacidad de evaluación de posibilidades de éxito, sin desconocer para nada el enamoramiento porque la misma sabiduría reconoce que el enamoramiento es una herramienta importantísima para poder reconocer una compatibilidad genética, para poder reconocer un máximo de desarrollo de equilibrio en la energía afectiva o sexual, las caricias. Pero la sabiduría evalúa algo superior al enamoramiento mismo que son las compatibilidades. Pero el hecho de que una persona tenga un buen desarrollo espiritual no significa que no se vaya a enamorar.

Lógico es todo lo que se puede analizar, es decir, la lógica está dentro del movimiento del razonamiento. La naturaleza de la emoción y la naturaleza del instinto no funcionan por la razón, por lo tanto, no funcionan por la lógica sino por el estímulo. Entonces, yo no le puedo pedir a mi centro emocional que funcione por lógica porque no está diseñado para eso, está diseñado para funcionar por el estímulo, lo que sí puedo hacer desde la lógica y desde el razonamiento es decidir qué hago con mi emoción, eso sí puedo hacerlo. Dicen los maestros de sabiduría, “no te niegues a sentir, ni te niegues a pensar; aprende a decidir qué haces con lo que sientes y qué haces con lo que piensas”.

Si la persona tiene una relación estable, rica, muy satisfactoria, eso no es un obstáculo para que no vaya a enamorarse de otras personas. Lo que la persona no hará, será darle rienda suelta a eso, lo dejará como lo que es, la emoción, una situación temporal y pasajera a la cual no le pondrá atención pero tampoco se negará a disfrutar la sensación, puedes ser que ni siquiera diga nada, simplemente está ahí y eso es todo. NEGAR NUESTRA NATURALEZA HUMANA, NO ES SABIO. MANEJARLA CON SABIDURÍA, NOS PERMITE CANALIZARLA.

El instinto jamás va a dejar de hacer lo que está diseñado para hacer ¿cómo lo manejo? A eso es a lo que necesitamos llegar. No le voy a sugerir a ninguna persona que rompa una relación de pareja solamente porque se enamoró de otra persona, no faltaba más. Pero tampoco le voy a decir que no experimente enamoramiento porque eso es parte de la naturaleza humana. Lo que haga con eso, depende de su capacidad interna, de la razón y la compresión. Pero negarnos a la naturaleza, es negar nuestra propia creación divina. Todo el asunto es cómo se maneja, no es negar la realidad.

El enamorarse es una condición de la genética, no es una condición de la razón. La persona no es que decida enamorarse, es decir ¿tú decides tener hambre o sueño? ¿O eso sucede? Si lo eliges pero no racionalmente.

Vamos a ampliar esto un poco, tomando un ejemplo neutral: Yo no decido tener hambre, el hambre en una situación normal cuando desciende mi nivel de glucosa. Lo que si decido es qué comer. Yo no decido tener sueño, lo que decido es dónde o cómo dormir, entonces volvamos al ejemplo concreto: la persona no decide enamorarse, lo que decide es qué hace con eso. No veo ninguna necesidad de comunicar algo que no tiene nada que ver con la otra persona, porque es algo demasiado individual.

¿Para qué le va una persona a ir a decir a otra que se enamoró de otra persona si no piensa hacer nada con eso? Otra cosa es si se está planteando hacer algo. Eso sería un replanteamiento de un acuerdo válido, pero ¿sabes por qué se haría ese replanteamiento? Porque la persona se ha confundido internamente en su evaluación de valores, y eso es normal, no estamos hablando de nada anormal, eso puede suceder, simplemente que sucede por alguna de estas dos razones:

1. Si la persona tiene una gran valoración de la relación que tiene y sucede ese enamoramiento, lo más probable es que no diga nada porque no hay nada que hacer con eso, porque ese es un trabajo que hace sola esa persona, porque va a dejar que pase el ciclo y no va a hacer nada porque no tiene ningún interés en hacer otra relación. ¿Por qué no tiene interés en otra relación? Porque está satisfecho y contento con la relación que tiene, no le interesa ni hacer otra ni deteriorar la que tiene, como eso no le interesa, no dice nada.
2. Si no está satisfecho, si no está contento, si la situación es así como medio de dualidad; eso es lo que podría llevar a que tomara una opción que no tomaría de otra manera y ahí es cuando viene la necesidad de replanteamiento del acuerdo, antes no.

Entonces fíjate que, en evaluaciones con situaciones de pareja yo evalúo esto, cuando las personas vienen en conflicto, me dicen alguna de estas dos cosas:

• “Resulta que me quedé sorprendida porque ayer vino mi marido y de frente me dijo que quería hablar conmigo y que conoció a otra mujer y que está enamorado de ella”, la persona me dice “yo me siento totalmente confundida y no entiendo para qué él me dice eso”.
• -Otra persona me dice “estoy muy confundida, descubrí que mi marido tiene otra mujer, pero cuando le pregunté me lo negó rotundamente”.

Ahora tú evalúa que hay de diferente en esos dos planteamientos, aun cuando la situación externa parece exactamente igual, ¿por qué la forma cómo se ha desarrollado el acontecimiento es tan diferente? ¿A qué se debe?

Efectivamente en la una, hubo comunicación directa y en la otra hubo una negación de la situación, pero esa fue la situación externa, ¿pero qué hay de fondo? En el primer caso, el nivel de valoración se invirtió, el hombre empezó a valorar más a la segunda mujer que a la primera y por eso se lo dijo de frente que quería terminar. En el segundo caso era al revés, el hombre valoraba más su relación de pareja y su hogar que a la otra mujer y por eso no quería que se supiera porque no le interesaba desbaratar su relación.

Fíjate que lo que había de fondo era un nivel de valoración muy diferente. En el primer caso, yo diría que esa relación ya está terminada. En el segundo caso, yo diría que la relación podría reconstruirse totalmente porque es desde el valor. Si en una balanza, yo tengo que tomar una decisión opto por este lado o por el otro, y pongo los dos elementos en una balanza. Hay uno que pese más que el otro, opto por el que pesa más para mí.

Si la persona valora mucho lo que tiene, no dirá nada, no hará nada y no pasó nada, pero si toma la decisión de hacer algo es porque ya su nivel de valoración está en dualidad, y si está en dualidad es porque ya hay conflictos en la relación. ¿Te das cuenta qué pasa con los valores profundos que se expresan en una comunicación?

Desde un punto de Amor, no estamos tomando en cuenta los esquemas culturales. Nos enseñaron cosas falsas como que alguien te puede hacer feliz, pero igual de falso es que te pueda hacer infeliz porque cualquiera de esas dos cosas las hago yo solo. Para el ejemplo que estamos planteando ahora, tanto que una persona comunique que se enamoró o haga una relación a escondidas, no significa que esa persona está causando un daño a la otra.

Hay una situación que se ha salido de sus manos, no sabe cómo manejarla, no tiene herramientas o la relación no tiene suficiente valor, esa circunstancia es del destino, la persona que se sienta lesionada, seguramente es porque no sabe cómo manejar eso, pero no es que la otra persona lo esté lesionando.

La comunicación nos está informando de algo de fondo. Si la comunicación es directa, los valores de la relación están totalmente deteriorados. Si la comunicación viene por terceros, es porque los valores de la relación todavía son altos pero está faltando algo.

• La persona con sabiduría diría esto “si esta persona me dice de frente que se ha enamorado de otra es porque está viendo en esa persona ciertos valores que quizá no ha encontrado en mí, no porque yo no los tenga, no los sé expresar”.
• “Si esa persona no me dice nada pero yo verifico que tiene a otra persona es porque hay algo que falta que no encuentra en casa y está encontrando por fuera, a lo mejor yo puedo dárselo para que deje de buscar fuera” eso sería si pensara desde sabiduría. Entonces utilizaría el juego número uno: flexibilidad, el dos: adaptación y el tres: detallista; entonces, volvería a inclinar la balanza a su favor.

En el antiguo Japón, había algo que, aunque “muy machista”, daba ciertos resultados positivos. Cuando a una mujer la abandonaba un hombre, ella decía, “hubo otra mujer que le ofreció lo que yo no le puede ofrecer, por lo tanto, ella se castigaba”, se castigaba a sí misma por su incapacidad de no haber podido ser mejor opción, por haberse permitido que otra mujer fuera mejor opción que ella, eso era parte de la cultura japonesa.

No estoy diciendo que esto es sano, estoy diciendo que la persona comprendía algo que para nuestra cultura es totalmente inverso y es que no pudo mantener ser la mejor opción. Si le quitamos la parte machista a eso, porque eso tendría que ser también para el lado del hombre no solo para el de la mujer, que si la mujer se buscó otro el hombre se dijera: “yo no fui buena opción para ella” y también sería igual de válido.

Quitémosle la situación de connotación emocional o cultural: si un cliente tiene la cuenta en un banco y decide cambiar por otro, no fue porque dejó de estar enamorado del banco. Fue porque encontró otro banco que le ofreció un nuevo servicio. Si un cliente entra a un restaurante y después decide no volver más, es porque encontró en el otro restaurante una mejor opción. Y así podríamos poner cientos de ejemplo.

Aquí como le estamos quitando la connotación cultural de lo bueno y lo malo, el pecado y no indisoluble y lo disoluble, entonces eso nos parece lógico, pero cuando lo llevamos a la relación de pareja no nos parece lógico porque ahí entran una cantidad de conceptos culturales limitantes, pero si lo miramos desde eficiencia, cada persona se mantendrá muy sólido y estable donde encuentre una excelente opción, y si dos personas son excelentes opciones será una pareja extraordinaria.

Te voy a contar un ejemplo que conocí, que aun cuando fue muy extraño, su resultado nos permite hacer una evaluación formidable de algo. Esta fue una pareja de novios, que no estaban seguros de casarse y no estaban de seguros de si podían convivir o no podían, decidieron hacer un acuerdo muy extraño. Dijeron “vamos a tomar un apartamento en arriendo para irnos a vivir los dos, no lo vamos a comprar porque en caso de que la relación no funcione, será muy fácil cancelar el contrato de arrendamiento, yo me vuelvo para mi casa, tú para la tuya y aquí no ha pasado nada. No vamos a hablar de desacuerdo, no vamos a hacer conciliaciones, no vamos a echar en cara ninguna cosa, jamás nos vamos a agredir, solamente vamos a hacer una cosa: si algún día alguno de nosotros encuentra una mejor opción, tú lo vas a saber porque esa noche no llegaré al apartamento. Será la forma como lo sabremos, yo no te lo voy a decir, y esa opción es para los dos. Si yo no llego, es porque encontré una mejor opción que tú. Si tú no llegas, es porque encontraste una mejor opción que yo.”

Lo que pasó fue que se fueron a vivir juntos, y comenzó a pasar el tiempo y los dos llegaban, y compartían momentos maravillosos y luego cada uno se iba para su trabajo y volvían otra vez a encontrarse. Un día decidieron evaluar cómo iba su relación y se dieron cuenta de algo, habían pasado 20 años y entonces dijeron, que extraño, en 20 años, yo nunca he encontrado una mejor opción que tú y el otro igual.

Se dieron cuenta de que al no haberle puesto a esto un límite de propiedad o un límite de prohibición de “puedes o no puedes”, un CONDICIONAMIENTO PSICOLÓGICO MENTAL, permitió un fenómeno bien interesante, que cada una de estas dos personas por si misma estuviera siempre dispuesta a tener flexibilidad, adaptación y a ser detallista, lo cual, hacía que cada uno se esforzara por seguir siendo una buena opción.

Porque no había nada asegurado, las personas se casan y dicen se acabaron los detalles, el romanticismo, se acabaron las caricias, se acabaron las cosas bonitas porque ya lo aseguré, ya firmamos el acta y hasta ahí llegó la relación, por eso las personas dicen que el matrimonio es la tumba del amor, yo no diría del amor, pero si del sentimiento, la tumba del enamoramiento.

Hay una situación que me gustaría contarte con respecto a ideas que nos ha vendido la cultura. Todos nosotros habremos escuchado esto: “que lo que Dios ha unido el hombre jamás lo separe…”, “solamente hasta que la muerte los separe”. Eso es muy complejo para la muerte. Esa frase es absolutamente cierta, pero no se refiere al matrimonio, se refiere a otra cosa, el problema fue que le aplicamos algo de la ley divina a lo que no es de la ley divina. Un contrato, un acta de matrimonio en una notaría, ante un cura, un juez, o cualquier otro personaje, no es una decisión de Dios, es una decisión del ser humano, por lo tanto, no es parte de la ley divina sino de la norma del hombre y es totalmente válida pero no se cumple, porque si eso fuera cierto, jamás se podría separar una pareja y lo que vemos es que ahora se volvió lo más cotidiano del planeta, pero ¿qué es absolutamente verificable de esa ley?

Cuando se une un óvulo y un espermatozoide, esa si es la Ley Divina porque el ser humano no diseña la genética, la genética la diseña Dios. Esa interacción genera una unión indisoluble porque el hijo fruto de esa unión tiene una estructura genética nueva, que es la combinatoria de la estructura del padre y la madre, y esa estructura no la puede disolver nadie, lo único es la muerte, a eso se refiere. Desafortunadamente se lo aplicamos a algo que no es, y lo convertimos en un trauma; entonces, entiende bien que se refiere a la Ley Divina, no a la norma del hombre.

Una de las herramientas más importantes es la confianza, entonces, así como en el desacuerdo la herramienta más importante es la comunicación, en la comunicación, la herramienta más importante es la confianza. Si no hay confianza no hay comunicación sana.

ENEMIGOS DE LA CONFIANZA:

• MAL GENIO: porque tan pronto va una persona a hablar y encuentra una respuesta de cuatro piedras en la mano, hasta ahí llegó la comunicación. Cuando ante un intento de comunicación hay una respuesta agresiva, ahí se rompió. Entonces no se puede el resto del desarrollo que es el acuerdo.
• SUSCEPTIBILIDAD: persona que se ofende. Ofenderse está prohibido en relaciones. La persona que se ofende rompe la comunicación porque entonces las otras personas dicen “no se le puede decir nada porque ahí mismo se ofende. Para que no se ofenda, no le diga nada” ¿cómo se hace acuerdos? si no se le puede decir nada.
• AGRESIVIDAD: ya no solo se pone de mal genio, sino que salta como un resorte a agredir hasta con una sartén en la cabeza.
• SENTIMENTALISMO: la persona que le dicen cualquier cosa y ahí mismo empieza a llorar.
• POSESIVIDAD: la persona que a cada rato está pensando que va a perder lo que cree que es suyo. Se vuelve la torre de control, eso rompe toda la confianza.
• PROTECCIONISMO: es básicamente la situación del egoísmo. Ahoga a la otra persona porque no quiere que le pase nada porque es que como “yo te quiero tanto”.

Todos esos son enemigos de la confianza y no permiten ni la comunicación ni el acuerdo ni nada de eso.

Vamos a ver la EVALUACIÓN DE TERMÓMETROS. Se puede medir el desarrollo espiritual, se pueden medir los procesos emocionales, que se pueden medir los sentimientos y que podemos hacer algo que llamamos espiritualidad científica.

Vamos a mirar unos termómetros de pareja para que tú los anotes y los autoevalúes.

TERMÓMETROS PARA EVALUAR LA CALIDAD DE TU RELACIÓN:

CONFIANZA – COMUNICACIÓN – RESPETO – APOYO – ALEGRÍA.

Valorar individualmente del 1 al 100%.

Los termómetros si los manejáramos todos en niveles altos tendríamos una relación total de Amor, pero puede haber diferencias y hay unos termómetros que sostienen más que otros.

Entonces, hablemos del termómetro de la confianza, comunicación, respeto, apoyo y alegría entre otros. Este es el ejercicio que llamamos: evalúa la calidad de tu relación.

La mides con los termómetros, así como mido la temperatura de una persona con un termómetro para ver si tiene fiebre, igual podemos medir una relación. Entonces:

• Si el nivel de confianza es bajito, por lo general la comunicación también va a ser más bajita.
• Si el nivel de respeto es bajito, la situación empieza a entrar en crisis porque no se respetan las personas ni decisiones.
• Si el nivel del apoyo es alto, a veces aunque los otros no sean tan altos, como las personas se sienten apoyadas, encuentran un gran valor.
• Si el nivel de alegría está bajito o alto determina diferentes tipos de sensaciones en el interior de la relación.

En general vamos a decir algo con respecto a termómetros. La única forma de tener termómetro al 100% sería que nosotros fuéramos maestros, pero como no somos maestros, sino seres humanos, entonces nuestros termómetros difícilmente estarán por ahora al 100%.

Con el tiempo y el desarrollo espiritual se acerque al 100%, por ahora, en ninguno de nosotros podrán estar en ese nivel pero eso no es un problema, sino una condición normal. Lo que vamos a evaluar es que:

• Si los termómetros están por debajo del 50% en esa parte hay mucha dificultad.
• Si están por encima del 50% pueden ser aceptables y satisfactorios.
• Si están por encima del 70% pueden ser muy buenos o excelentes.

Entonces empieza a hacer la evaluación personal, individual. Después lo podrás hacer con tu pareja y ve si coincide o no.

• **RESPETO: es cuando yo no entro a criticar a juzgar o a condenar los comportamientos de las demás personas. Es cuando los puedo aceptar como son, cuando no quiero cambiarlos, cuando no los agredo, los estoy respetando.
• **APOYO: Ante situaciones difíciles, cuando cometemos errores, ¿qué tanto apoyo encuentro en la pareja? Si estrellé el coche, si se me rompió la vajilla, si quemé el tapete, si… encuentro o no encuentro apoyo.
• **ALEGRÍA: ¿Qué tanta alegría hay en la relación, entusiasmo o hay apatía?

Hay dos termómetros que son profundos valores. Si hay un muy buen apoyo y llega a haber bastante respeto aun cuando los otros no estén tan altos, la relación puede mantenerse. Si hay confianza significa que también puede haber los otros. En la medida en que alguno de ellos suba, los otros también tienden a subir.

A veces se ha perdido mucho la confianza y la comunicación pero sigue existiendo el respeto y el apoyo, puede ser que hay poca alegría y eso podría mantener una relación pero no será totalmente satisfactoria. Para que llegue a ser totalmente satisfactoria necesitamos que todos los termómetros suban sobre el 50%.

EVALUACIÓN DE LOS TERMÓMETROS:

• Si están x debajo del 50%: la relación está en peligro; ahí es cuando la persona puede empezar a tomar en cuenta, otras opciones. Las opciones siempre existen porque en el planeta hay ocho mil millones de habitantes, por lo tanto no podemos decir que entre tantos no hay muchas opciones, pero para que una persona tome en cuenta otra opción es porque su relación ya está en peligro.
• Si están por encima del 50%, la relación es buena.
• Si están x encima del 75%, la relación es excelente.
• Si llegaran al 90% son relaciones de Amor.
• Una de 100%, sería maestría.

Si están bajitos hay que trabajar con las herramientas para subirlos.

Cuando una persona cree que todo está muy bien y resulta que no está muy bien, esta persona se auto engaña, por eso cuando se comparan los dos termómetros, si hay muchas diferencias, entonces hay alguien que se guarda mucho sin decir nada, entonces falla la comunicación. Si están muy equivalentes, hay buena comunicación pero si están bajos aun cuando haya buena comunicación igual la relación está en peligro. En la medida en que para ambas personas se sobrepasa el 50 % decimos que las relaciones son buenas.

Hablemos, ahora, del TRABAJO PERSONAL: consiste en ir aumentando cada vez más estos termómetros.

1. En la medida en que trabajamos sobre nosotros mismos nuestra posibilidad de establecer mejores relaciones, de encontrar más éxito en la vida, de tener más satisfacción, cada vez va a ser más grande. Entonces en primera instancia, todo el trabajo de relaciones es un trabajo interno y personal e individual.
2. En la medida en que hacemos este trabajo y comenzamos a compartir nuestros valores y virtudes con otras personas, no solamente vamos a encontrar mayor satisfacción, sino que esto también estimula a las demás personas a trabajar sobre sí mismas.
3. En la medida en que vamos creciendo, las relaciones comienzan a ser un proceso de alta satisfacción para el ser humano.

Aspiramos a que algún día, todos los seres humanos podamos tener relaciones totalmente pacíficas, armónicas, respetuosas, de alto nivel de satisfacción pero eso no es algo que se da espontáneo, no es algo que simplemente sucede sin que nosotros hagamos algo para ello. Eso es solamente el resultado de un trabajo voluntario decidido y constante sobre nosotros mismos porque una nueva forma de vivir, un nuevo mundo se construye, no es algo a lo cual accedemos simplemente porque tengamos buena suerte. Es algo que se construye día a día y finalmente se va manifestado como una realidad permanente, esa es la idea de este trabajo.

Yo diría que el MEJOR LABORATORIO que existe para el desarrollo de las virtudes es precisamente la vida de pareja y de familia porque ahí están todos los elementos que nos permiten el desarrollo y el crecimiento.

Por supuesto a veces las situaciones tienen sus niveles de dificultad, las personas, en algunas ocasiones prefieren aislarse o apartarse de las situaciones en la medida de la dificultad para manejarlas. Eso también es sano en un momento dado, para recuperar la energía, pero el verdadero desarrollo espiritual, el verdadero desarrollo de las virtudes no se da aislándome, no se da apartándome de las situaciones sino al contrario, es precisamente aprovechándolas, enfrentándolas para superar las dificultades que cada uno tiene en su interior. Ese es el ejercicio que estamos proponiendo, por eso adelante las relaciones, bienvenidas porque son la mejor oportunidad de crecer espiritualmente.

Al hacer tu evaluación tú puedes tener una idea de cuáles son los aspectos internos a trabajar. No es sobre las demás personas, no estamos trabajando sobre ninguna persona externa, ni sobre la pareja ni sobre ninguna otra; es sobre nosotros mismos que estamos trabajando y cada uno de nosotros empezará a tener una vida de mayor calidad, independientemente de lo que los demás trabajen o no.

Cuando nosotros planteamos que la vida y las situaciones que tienen niveles de dificultad son una enseñanza y por lo tanto, una oportunidad de aprender, la pregunta obvia de las personas es: ¿aprender qué? Qué es lo que me enseña la vida a mí con una dificultad. Por supuesto que las leyes de la vida, la parte filosófica, no nos están enseñando ni matemáticas, ni geografía ni biología, no, eso es lo que estudiamos en los colegios.

La vida enseña otras cosas, que están asociadas a la sabiduría. La sabiduría no es un conocimiento, no es algo que se estudie en una universidad o en un colegio. Se deriva directamente de cada experiencia que estamos viviendo. Definimos SABIDURÍA como la capacidad para aprovechar lo que existe, lo que sucede en el lugar donde yo estoy, aprovecharlo para ser feliz, abundante y próspero. Para poder hacer eso necesito aprender lo que la vida me enseña.

Podríamos pensar que la vida enseña demasiadas cosas, te aseguro que no. La vida no enseña sino tres cosas: las tres virtudes. Por supuesto que si evaluáramos esas tres virtudes, nos daríamos cuenta de que desarrollar esas tres virtudes posiblemente nos toma bastantes años, y aun así, después de muchos años miramos, y todavía, están sin desarrollar. Ese es el mayor reto del ser humano.

Entonces, cuando estás enfrente de una situación agresiva, de cualquier índole que sea, ¿qué relación tiene esa situación agresiva con el desarrollo de mis tres virtudes? Recordemos LAS TRES VIRTUDES porque precisamente esa es la base fundamental para poder nosotros, los seres humanos, trascender y solucionar cualquier tipo de problema. Son muy sencillas: SER FELIZ, TENER PAZ Y AMAR AL PRÓJIMO, que yo prefiero expresarla como SERVICIO INCONDICIONAL porque cuando decimos amar, no hay una buena definición de amar, estamos haciendo muchas definiciones para tratar de comprender mejor ese término de Amor.

Pero cuando decimos servir sin condiciones a los demás, eso es amar a los demás. Podríamos decir que las dos primeras virtudes son dos condiciones internas del ser humano y la de servicio es la forma de expresar las virtudes internas hacia los demás.

La herramienta de SERVICIO, no solamente es una herramienta para las relaciones, es la herramienta más poderosa que existe para tener éxito en todo. Éxito en lo económico, en la salud, en las relaciones, en la estabilidad, en todo. En general las personas abundantes y prósperas hablando en el aspecto económico son personas que tienen excelente capacidad de servicio, por eso son personas que siempre tienen mucho carisma y cualquier actividad que desarrollen, cualquier tipo de profesión, prestada con un servicio excelente será supremamente productivo. ¿Cómo se desarrollan estas virtudes precisamente cuando estamos frente a las dificultades?

Lo primero que hacemos es definir qué son las virtudes para luego entender por qué se desarrollan precisamente enfrentando las dificultades.

Las definiciones son muy sencillas:

1. ¿Qué es FELICIDAD? La felicidad se define de una forma muy sencilla. Es cuando en el interior de una persona hay ausencia total de sufrimiento. No es un estado de euforia, un estado de alegría, un estado emocional o sentimental alterado. Felicidad es cuando la persona no tiene sufrimientos, esa es una persona feliz. Cero sufrimientos.

¿Cómo hago yo para lograr reducir a cero mi sufrimiento? Lo primero que hacemos es preguntarnos ¿cuál es la causa del sufrimiento? Y la respuesta es una sola. La única causa del sufrimiento es la incapacidad para aceptar la realidad. Por lo tanto, si yo pudiera revertir este proceso, si yo acepto la realidad, podría ser feliz. ¿Cuál es la realidad que yo no acepto?

En el ejemplo: “Que ahí hay una persona agresiva que está de bronca todo el día”. Eso es una realidad, y sufro porque no la acepto porque yo no comprendo la razón por la cual esa persona pueda tener esa actitud. Porque yo no comprendo que cada quién tiene derecho a comportamientos acertados o equivocados, no puedo decirle a alguien que no tenga derecho a opinar o a expresarse; claro que tienen derecho pero el hecho de que una persona tenga el derecho a expresarse de una manera apropiada o inapropiada eso no significa para nada que me está causando a mí un problema. Yo estoy aprendiendo que sufrir o no sufrir ante una situación externa a mí es una opción y una decisión mía. Pero que no puedo aprender a no sufrir a menos que me enfrente a una situación que no es armónica. Por eso es que se vuelve una herramienta pedagógica.

Si una persona viviera en un lugar donde la paz fuera absoluta, donde no hubiera ningún reto, donde no hubiera ningún problema, ninguna complicación ¿cómo sabría que tiene limitaciones? ¿Cómo se desarrollaría internamente su fuerza espiritual? Si no tiene un reto externo, es como decir, ¿cómo se desarrolla un músculo si no le hago resistencia?, ¿cómo desarrollo el intelecto si no hago un estudio?, ¿cómo desarrollo una habilidad si no practico?

Exactamente lo mismo ocurre con las virtudes. NO PUEDO DESARROLLAR UNA VIRTUD SI NO ESTOY FRENTE AL ELEMENTO QUE PERMITE QUE LA VIRTUD TENGA NECESIDAD DE USARSE. Por eso la felicidad se obtiene precisamente frente a situaciones donde hay poca armonía.

2. Vamos a puntualizar. LA PAZ equivale a:

• 0 sufrimiento = Soy FELIZ.
• 0 reacción = Tengo PAZ.

La pérdida de paz puede ser ante cualquier cosa: caí en un hueco, un conductor me cerró el paso, una persona deshonesta se llevó algo, me estafó; cualquier situación. Son oportunidades de entrenarme para no perderla.

Hay un fenómeno que es que, cuando yo aprendo una lección que un profesor me ha colocado, ese profesor no me coloca más esa lección porque es inútil, es innecesario. Si yo ya sé sumar, el profesor, no me pone más sumas, quizás me ponga ahora multiplicaciones.

La vida es igual, cuando yo aprendo a no reaccionar, a no perder la paz y a no sufrir, la vida ya no me enfrenta a ese tipo de situaciones porque ya no son necesarias para mí. Ahí es cuando se trascienden, y por eso es el ejercicio del desarrollo espiritual. Toda la situación que tiene dificultad es una maravillosa oportunidad.

3. Finalmente, la parte del SERVICIO INCONDICIONAL. Sin condiciones, porque es importantísimo no perder jamás la capacidad de servicio. Aunque una persona que está delante de ti, sea una persona cuyo comportamiento sea muy poco apropiado, muy poco armónico, tú necesitas aprender a servirle con el mismo entusiasmo y con el mismo amor que lo harías con cualquier otra persona que fuera excelente contigo.

Porque si yo pierdo la capacidad de servicio, pierdo mi capacidad de amar, pierdo la mejor herramienta para el éxito en la vida. Pero porque yo permito ponerme condiciones “a fulano yo no le sirvo porque fulano no me cae bien” que fulano me caiga bien o no ese no es un problema mío. El problema de él, yo no lo voy a poder resolver. Pero no voy a perder mi capacidad ni de servicio, ni de amar, ni de paz, porque alguien tenga un dificultad.

La dificultad de otra persona es de él y la mía es mía. La vida nos enseña constantemente eso, y estas son las herramientas que nos permiten a nosotros trascender cualquier tipo de dificultad humana.

Fíjate que esto no tiene nada que ver con el desarrollo intelectual, no tiene nada que ver con el conocimiento, sino con la virtud.

Hay tres elementos que conforman al ser humano pero que funcionan de forma diferente.

1. El cuerpo físico, regido por la ley del instinto, responde solamente a estímulos.
2. La parte mental, regida por la información intelectual, por la información del conocimiento, responde a la información.
3. La parte espiritual, la parte superior del ser humano, responde a la verificación de la ley, a la verificación de la verdad.

Cuando una persona tiene sabiduría en su interior, entonces desde la sabiduría responde de una manera armónica, sabia y exitosa, y ese es el ejercicio para todo.

Entonces, podríamos decir, CUANDO TENEMOS UNA DIFICULTAD ESTOY FRENTE A UNA OPORTUNIDAD DE APRENDER.

En el aspecto psicológico, hay un estudio muy interesante acerca de las RUPTURAS SENTIMENTALES, cuando las personas tienen pérdidas, pierden un ser querido por alguna razón, ya sea porque se muere o se separan, por cualquier circunstancia. Hay una situación que altera todo el proceso sentimental y el equilibrio interno, entonces dentro del proceso psicológico se habla de elaborar el duelo para poder sanar esa situación, y esa elaboración de duelo toma a veces hasta dos años.

1. Entonces la persona primero pasa por una fase de no aceptación de la realidad “yo no acepto que esto está sucediendo, no acepto que se acabó la relación, no acepto que la persona se ha muerto, no acepto que perdí algo”. Es el estado de alteración.
2. Después viene el estado de ira, porque verifica que efectivamente eso es real. Agresión contra todo, contra Dios “¿cómo es que Dios me hace esto a mí?
3. Tercera fase: acepta que definitivamente eso es así y puede caer en alguno de estos dos estados:
   1. Resignación, que no será lo más sano pero empieza a equilibrarse o en una.
   2. ACEPTACIÓN Y EMPIEZA A SANARSE.

Eso puede tomar dos años.

Pero hay una situación bien interesante, cuando una persona hace otro ejercicio diferente y lo que hace es ver la vida con las experiencias de dificultad, verlas como una oportunidad de aprender, como un reto para su propia capacidad interior. Entonces el duelo no es necesario porque la persona ya no se llena de esa confrontación ni de esa ira o de esa resignación o no aceptación, sino comprende que es una oportunidad de aprender a no perder mi paz, a no perder mi felicidad, a no sufrir por esto. A no perder mi capacidad de seguir viviendo en el servicio.

Dependiendo de la actitud mental, una persona desarrollada, puede resultar que ni siquiera se hiere con lo que sucede, es importante comprender que las heridas sentimentales son muy profundas y muy dolorosas pero no nos las causan las demás personas. Las heridas sentimentales nos las causamos nosotros mismos.

Las demás personas lo que hacen y nosotros también hacemos eso, es cometer errores, pero la herida del error me la causo yo, y por lo tanto, soy yo mismo quién la puede sanar.

Yo no puedo responder por el error de otra persona, ni otra persona puede responder por el mío, el error es doble pero es individual. Una persona me insulta, esa persona acaba de cometer un error, no es una forma apropiada de relacionarse, yo me ofendo por el insulto, entonces soy yo que acabo de cometer otro error.

Son dos errores diferentes pero ambos son errores. Porque yo me herí a mí mismo porque decidí ofenderme, yo hubiera podido decidir no ofenderme, simplemente dejarlo allí. Esta persona tiene una expresión inapropiada, tiene derecho a tenerla, punto. Lo hubiera podido dejar ahí, pero como no he aprendido a hacer eso, me hiero, lo culpo y lo agredo. Son los errores cometidos que generan una crisis en relación. Eso es lo que nos enseña la vida.

• Cuando hay inocencia en la mente de un niño, entonces aceptar la realidad es mucho más fácil.
• Cuando no hay inocencia, si hay ignorancia, como en el caso de un adulto, entonces los conceptos que conforman esa ignorancia hacen muy difícil aceptar la realidad.
• Y cuando hay sabiduría, aceptar la realidad será fácil porque se comprende el valor que tiene.

Hay una situación que llamamos el TRAUMA post evento, porque es la interpretación que la mente hace de un suceso, el suceso en sí mismo no es ni bueno ni malo, el suceso es neutro. Bueno o malo es lo que hay en mi mente. La interpretación que yo hago de un suceso puede ser o una interpretación sobre que este suceso es malo.

1. INOCENCIA es ausencia de información. No hay información con la que pueda comparar. Por tanto, no hay una reacción traumática. Pero como el evento físico si está grabado en la memoria, entonces el trauma post experiencia es cuando le damos información de que ese evento era malo. Cuando al niño le llega a la mente la información de que ese evento es malo y lo compara con el recuerdo del evento, ahí se forma el trauma.

Eso pasa en los traumas de violación de niños. Muchas veces no se van a despertar esos traumas sino muchos años después porque el niño pequeño al no tener información de que eso sea malo, es la experiencia, no es bueno o malo, como cuando me machaco un dedo. Pero después empieza a llegarle la información de que eso es un estigma, es lo peor que le puede pasar y ahí se forma el trauma.

Tendríamos que aprender a tener cuidado con la información que compartimos con las personas porque si le doy información inapropiada, él va a relacionar esa información con un evento de él y le puede generar un trauma. Si ya se creó el trauma hay que hacer un ejercicio que llamamos DESTRAUMATIZACIÓN:

1. Lleva una secuencia de información apropiada, comprender por qué pasa, por qué sucede, de dónde surge, cuál es la ley.
2. Luego aprender a programar el campo mental utilizando la herramienta del pensamiento dirigido desde sabiduría.
3. Y luego hacer todo un ejercicio de desensibilización.

Eso es para podernos quitar el trauma. Pero los traumas se adquieren en segundos y a veces nos lleva toda la vida para quitárnoslos.

2. IGNORANCIA es información falsa. Persona que cree que sabe.
3. SABIDURÍA es información de la verdad.

En la medida en que vamos limpiando nuestras mentes, esas posibilidades van desapareciendo, herirnos. Concluyendo todo lo trabajado hasta ahora, nosotros, cada uno, nos hemos lastimado muchísimo en muchas oportunidades, nos hemos causado muchas heridas a nosotros mismos. Interpretando los sucesos a nuestro alrededor, especialmente con las demás personas. Independientemente de lo que los demás hagan, pueda ser acertado o equivocado, cada uno de nosotros es quién se ha lastimado, quién se ha herido, por lo tanto, cada uno es quien se puede sanar, dejar de lastimarse y dejar de herirse. Al hacer eso, es cuando las relaciones y la vida empiezan a mejorar de una manera impresionante.

Después de esta explicación, nos damos cuenta que los termómetros tienen mucho que ver con mi forma personal de entender la vida, de pensar. La idea es empezar a elevarlos simplemente con el trabajo interno del uso de herramientas de amor. En la medida en que mi termómetro empiece a ascender, va a tener un efecto muy poderoso y positivo sobre las relaciones que establezco con las demás personas.

Tú podrás haber observado una situación bastante común: hay personas que tienen dificultad de relaciones más que otras, pero esa misma persona se encuentra con alguien y dice “yo peleo casi con todo el mundo pero con fulano o con fulana no” la pregunta es ¿por qué? Si una persona generalmente es conflictiva, ¿por qué se encuentra con alguien con el cuál no desarrolla conflicto? No es que él tenga una virtud desarrollada cuando se encuentra con esa persona con la cual no tiene conflicto, la otra persona tiene la virtud desarrollada. Esa otra persona lo acepta como es, no lo juzga, no lo critica, no lo agrede, no lo confronta, entonces tiene buena relación con él, ¿pero la virtud de quién es?

• Si yo tengo dificultad con una persona podría pensar que esa otra persona tiene un problema.
• Si yo tengo dificultad con dos o con tres, podría pensar que yo tengo parte del problema, y si tengo dificultad con bastantes personas, puedo estar absolutamente seguro de que la dificultad es solamente mía.

Será imposible que una persona no tenga alguien que lo critique o lo juzgue por algo, si hasta el mismo maestro Jesús, lo criticamos bastante. Pero por eso hacemos una evaluación, si la generalidad de tus relaciones es buena y hay una relación difícil, tú puedes pensar que esa persona no te acepte a ti en algo, pero si tu generalidad es difícil es porque definitivamente tienes un gran conflicto interno y eso será lo que hay que trabajar.

¿VIRTUD y VALOR? Son cosas muy similares, lo que pasa es que los valores se derivan de las virtudes. Las virtudes son tres pero ¿cuántos valores puedes tú instalar sobre cada virtud? Si una persona es feliz, no tiene sufrimientos. Sobre la base de no tener sufrimientos ¿qué tipo de valores podrá expresar? Sobre esa base puede: aceptar a los demás, compartir armónicamente, puede mantener la paz y la calma.

En general la definición de Valor es aquello que tanto cuando lo expresas como cuando lo recibes siempre genera un mejoramiento, una satisfacción en todos los sentidos. Para que podamos llamar valor a algo es porque el resultado de su utilización siempre va a ser 100% satisfactorio, no solamente en quien lo usa sino en quien lo recibe.

Cuando no usamos valores, el resultado es que para las dos personas o para una de ellas, la situación no es satisfactoria, es desagradable, eso no fue un valor. Los valores se originan de las virtudes.

¿CUÁLES SON LOS DESACUERDOS MÁS FRECUENTES QUE TIENES CON TU PAREJA?

Por favor ubica uno o más desacuerdos con la pareja. Ese desacuerdo es una situación con la que puedo sentirme mal. Vamos a hacer el ejercicio del manejo de los desacuerdos con un solo ejemplo. Después puedes hacer lo mismo con el resto de desacuerdos y conciliar.

Las herramientas que utilizaremos, no son buenas ni malas, depende de cómo las utilices. Las herramientas de amor dan excelentes resultados si las utilizas, si no, es como toda herramienta, no sirve para nada.

Vamos a explicar las herramientas para poder aplicarlas al asunto del desacuerdo.

Estamos buscando alcanzar una virtud interior, que podríamos decir que es la reunión de las tres virtudes, la vamos a llamar EL JUSTO: es una situación de una persona que tiene una armonía, un equilibro interno.

EL JUSTO SIEMPRE HACE:

• El justo es un discípulo de amor, es alguien que siempre está DISPUESTO A APRENDER el significado y la expresión del amor.
• Desde el punto de amor, el justo siempre RESPETA totalmente las costumbres, ideas y experiencias de los demás. Respeta quiere decir, que no los invalida, que no los juzga ni critica, no los condena porque tengan actitudes y comportamientos diferentes a los que él pueda considerar apropiados. Los respeta.
• El justo siempre AGRADECE todas las oportunidades de aprender algo nuevo, es decir, agradece los retos y las dificultades. La única forma de aprender algo nuevo es enfrentarme a algo que yo no sé manejar porque si lo que estoy haciendo es lo que ya sé hacer, pues eso es rico hacerlo, pero no me va a enseñar algo nuevo. Cuando estamos frente a situaciones que tienen niveles de dificultad y no sé manejarlos es precisamente porque no he aprendido, esa es la oportunidad de aprender algo nuevo, por eso cuando hablamos de sabiduría, las dificultades se agradecen porque se ven como oportunidades de aprendizaje, no como algo indeseable. Empieza a mejorar mi condición interna.
• El justo siempre está DISPUESTO A SERVIR a quien lo solicite, sin importar o medir quién o qué es lo que esa persona hace porque si les pusiera esa condición perdería su capacidad de servicio, perdería la herramienta del éxito
• El justo siempre VALORA profundamente todo lo que tiene. No se queja de nada de lo que la vida le ha dado porque sabe que todo tiene un valor. Si no lo tuviera él podría votar eso.
• El justo siempre convive pacíficamente con los demás. NO TIENE REACCIONES SINO ACCIONES.
• El justo siempre hace todo lo que le corresponde. No evade sus compromisos o sus responsabilidades. Jamás deja de hacer lo que le corresponda hacer. Es una persona que SE COMPROMETE.
• El justo siempre SE COMUNICA CON ARMONÍA porque sabe que la herramienta de la comunicación es la herramienta de la convivencia. Sabe que una comunicación inapropiada rompe cualquier posibilidad de acuerdo.
• El justo básicamente ENSEÑA CON SU EJEMPLO. El solo ejemplo de su comportamiento armónico ya es una enseñanza. Esas son las características del justo. Estamos buscando ir desarrollándolas poco a poco en nuestro interior.

EL JUSTO NO HACE:

Veamos ahora lo que no hace, que es muchas veces, lo que nosotros si hacemos y necesitamos aprender a dejar de hacer ciertas cosas que no son eficientes en las relaciones ni en la pedagogía.

• El justo no trata de cambiar ninguna circunstancia a menos que sea personal. Si él tiene una dificultad, trabaja para cambiarla pero no trata de cambiar a los demás, no trata de cambiar lo de afuera porque sabe que lo de afuera es solamente un resultado de la correspondencia con su propio interior y sabe que cada quién tiene derecho a su propia experiencia; le dará información pero no tratará de cambiarlo.
• El justo no intenta cambiar a los demás ni interferir sus destinos. Intentar cambiar a los demás es no aceptarlos, interferir no es de sabiduría porque el destino es exactamente las dificultades que cada uno de nosotros enfrenta en un momento dado como la oportunidad de aprender. Sacar a alguien de la oportunidad de aprender eso no es de sabiduría, lo que es de sabiduría es darle la información para que él aproveche la oportunidad de aprender, no sacarlo de ella.
• El justo no asume funciones que le correspondan a otras personas porque evitaría que alguien tenga un compromiso o se responsabilice de algo y eso no le haría ningún favor a nadie.
• El justo no sufre por las circunstancias que no puede cambiar. Entiende que si están allí es porque es una experiencia necesaria pero no va a sufrir por eso.
• El justo no dice nada con lo que los demás puedan herirse. Tiene cuidado en su comunicación, sabe que nosotros tenemos sentimientos, sabe que podemos ser susceptibles, sabe que a veces nos herimos con facilidad, entonces tiene cuidado de no decir o hacer cosas con lo que los demás se hieran, aun sabiendo que él no los hiere. Es prudente en eso.
• El justo no le da a nadie ni más ni menos que lo justo. Porque no le quita a nadie nada, pero sabe que si es exagerado dando, entonces las personas se acostumbran a no valorar lo que reciben y creen que tienen derecho de recibir lo que no se han ganado por eso el justo maneja esto con prudencia.
• El justo no culpa a nadie, a nada ni a si mismo de ninguna circunstancia porque sabe que todas son experiencias necesarias.

Esas características del justo son todo un reto para nosotros, pero son precisamente las que dan el éxito en la vida.

Las personas cuando cometemos errores necesitamos ser confrontadas para caer en cuenta del error, pero el ejercicio de la confrontación no lo hace el justo porque él sabe que las personas que se dedican a confrontar son la mayoría de los seres humanos por lo tanto él no va a asumir esa función.

El justo lo que hace es dar información, pero no confronta, juzga, critica o agrede, porque para eso hay muchos. Todos los días nosotros encontramos personas que hacen críticas, inclusive algunos las llaman críticas constructivas, hacen agresiones, invalidaciones, comunicación inapropiada, todo tipo de cosas. Por esa razón el justo delega esa situación que es necesaria en la persona que corresponda. No se iguala porque perdería la autoridad pedagógica.

LAS 7 HERRAMIENTAS DE AMOR:

1. ACEPTACIÓN renuncia a luchar o a intentar cambiar a los demás.
2. ASUMIR renuncia a culpar a nadie.
3. ACTUAR renuncio a agredir.
4. AGRADECER renuncio a sufrir ante las dificultades.
5. VALORAR renuncio a quejarme de lo que tengo.
6. RESPETAR renuncio a criticar, juzgar, condenar o castigar.
7. ADAPTARSE renuncio a huir del lugar o las situaciones que me corresponden.

La herramienta de la acción. Cuando hay una situación que tiene un nivel de dificultad, nosotros necesitamos hacer una acción, porque si no hacemos nada eso sigue así, pero que la acción sea de sabiduría, no una reacción.

La herramienta de agradecer es valiosísima: Renuncio a sufrir por las dificultades. Agradezco lo que aprendo de las dificultades, ¿qué aprendo? Las tres virtudes y si no fuera por las dificultades ninguno de nosotros podría desarrollar virtudes.

La herramienta de la valoración es renuncio a quejarme de lo que tengo, lo disfruto.

Este asunto de LA QUEJA es supremamente lesivo de las relaciones. Pongamos un ejemplo: Si una persona se está quejando de algo o de alguien, la razón por la cual se queja es porque no está a gusto con esa persona o situación. Si yo no estoy a gusto con algo o con alguien lo más hábil es: me deshago de eso. Pero entonces viene la situación incoherente, me estoy quejando pero no me deshago de eso, ¿por qué? Porque tiene un valor. Si algo no tiene un valor, es un estorbo, me deshago de eso; “tengo un vestido ahí que me parece horroroso, no me lo quiero poner más, no me sirve para nada, me está ocupando un espacio en el armario” lo más sabio es regalarlo. Pero si yo no hago eso, si lo sigo guardando allí, en el fondo el vestido tiene algún tipo de valor para mí, sentimental o lo que sea, entonces no me quejo.

En las relaciones es lo mismo, cuando estamos en el ejercicio de valoración. Si me voy a quejar, antes pienso, y si encuentro un valor, encuentro el valor y renuncio a quejarme porque la queja constante es como la gotera que va minando finalmente todo el techo.

El respetar es la herramienta en que yo renuncio a criticar a los demás o interferir sus destinos.

La herramienta de adaptación. Renuncio a huir del lugar que me corresponde, me adapto a él. Cuando ya no me corresponda, la vida me abrirá las puertas para otro lugar pero mientras me corresponda me adapto a él.

Estas son las herramientas que nos permiten a nosotros manejar con eficiencia los desacuerdos.

• MISIÓN es lo que yo puedo enseñar de lo que ya sé.
• DESTINO es lo que vine a aprender de lo que no sé.

Amar y ser felices es lo que necesitamos aprender.

Para que alguien diga que tiene misión es porque puede enseñar algo y para eso tiene que saber muy bien y haber verificado resultados y todo aquello que no sé cómo hacer se llama destino. Todas las situaciones de dificultad están asociadas al destino, a la necesidad de aprender algo.

Para poder enseñar necesito haber verificado. ¿Cómo hago para decir “ya sé”? Por ejemplo, una persona acaba de terminar una carrera profesional en una universidad, ¿eso significa que ya sabe? Eso significa que tiene un conocimiento para ir a experimentar, pero cuando ya saben es porque verifica que obtiene resultados, el resultado deseado obtenido voluntariamente, le permite a la persona verificar que ya sabe. Cuando ya la persona sabe, puede enseñar. Mientras tanto lo que puede decir es “yo tengo unos conocimientos que voy a transmitir” ni siquiera los he verificado, verifíquenlos.

De hecho, yo siempre les digo eso a las personas, porque la verdad como tal ni siquiera puede enseñarse. Yo digo “puedo compartir con ustedes muchas cosas pero por favor no me crean nada de lo que yo les diga, no se les vaya a ocurrir creerme nada porque se llenan de más creencias. Tomen la herramienta y verifíquenla”.

La idea es que hay una proporción entre destino y misión pero cada vez que aprendo algo nuevo tengo menos destino y más misión por eso los maestros de sabiduría ya no tienen destino. Solamente tienen misión porque ya aprendieron todo lo que hay que aprender aquí.

Vamos a hacer el siguiente EJERCICIO para hacer con tu pareja. Esta es la forma de empezar a acercarnos a esta situación. Es una pregunta ¿Cuál es tu mayor desacuerdo conmigo? Una vez lo tenemos claro, vamos a hacer una propuesta y para hacerla vamos a usar lo estudiado sobre los acuerdos, las herramientas de Amor y las características del justo.

¿Qué vas a proponer tú para solucionar un desacuerdo que tengas? Ahí empieza el asunto, cual es mi propuesta y escuchar la propuesta del otro.

• DESACUERDO
• PROPUESTAS

La solución es teniendo en cuenta todas las herramientas.

Estamos tratando de buscar herramientas que nos permitan buscar soluciones a nuestros problemas humanos y estos problemas son precisamente de relaciones. La resignación es una limitación. Esta es una diferencia importantísima: resignación es una cosa totalmente diferente a aceptación.

• RESIGNACIÓN es cuando una persona se dice a sí misma “no puedo o no soy capaz” eso no es sano porque entonces la persona se está auto limitando pero el malestar continúa y no se siente capaz de hacer nada, comienza a acumular la tensión emocional que finalmente explota o si no explota externamente, explota internamente, es lo que llamamos enfermedades psicosomáticas. Ese es el problema con la resignación.
• En la ACEPTACIÓN la persona no dice “no puedo o no soy capaz”. La persona comprende que no es apropiado hacer algo. No es que yo me resigne a que alguien me de una bronca y yo no le diga nada, es que comprendo que la reacción no es apropiada, que tendría que buscar un dialogo o una comunicación sana frente a eso sin reacción. Pero si yo pienso que es que no me siento capaz de reaccionar, o que no puedo reaccionar, caigo en resignación.

La resignación se origina en una limitación de la personalidad. Mientras que la aceptación se origina en una comprensión de la personalidad, que eso ya es una virtud. No estamos proponiéndole a nadie resignación ni conformismo porque eso no sirve para nada. Les estamos proponiendo aceptación como comprensión de lo adecuado para manejar la situación y solucionarla.

Hay una situación que llamamos: LA CORRESPONDENCIA.

Voy a poner dos ejemplos. Vamos a decir que aquí en esta parte, hay un policía y al otro lado hay un maestro. Cualquier cosa que yo haga en la vida, cualquier tipo de actividad o de profesión inmediatamente genera una correspondencia. Yo podría poner aquí otro ejemplo. Un médico. Ponemos esto de doble vía. Esto es lo que se llama la ley de correspondencia. Si aquí hay un policía, ¿quién corresponde en el otro lado para que el policía pueda existir? El delincuente. Fíjate bien lo que significa esto en las relaciones hay dos personas, siempre hay dos.

• Policía – delincuente.
• Médico – paciente.
• Maestro – alumno o discípulo.

Fijémonos bien. ¿A ti te parece que es adecuada la relación policía – paciente? ¿O la relación, por ejemplo, médico – delincuente? ¿Ni alumno – policía? No se cruzan, sino que cada uno tiene una correspondencia.

Ahora observa bien esto: Si el policía dejara de hacer la función de policía y se volviera médico, ¿cambiaría lo que hay en el otro lado para esa persona o no? No se volvería a enfrentar a delincuentes, pero ¿por qué? ¿Los delincuentes cambiaron? No sino que el policía estudió medicina y cambió de profesión, cambió la relación. Si el policía decidió volverse un pedagogo y un maestro, entonces ya no se enfrenta con pacientes ni se encuentra con delincuentes sino con alumnos.

O sea, cambia la correspondencia en la medida en que yo hago un cambio interior. Eso queremos decir con la ley de correspondencia, yo no estoy cambiando a las otras personas porque no puedo hacer eso, yo puedo invitar a cambiar pero las correspondencia que yo encuentro externamente con otras personas, con una o con muchas dependen de los cambios que yo decido hacer en mi vida.

Entonces si yo soy una persona agresiva, en el otro extremo hay algo: otro agresivo, pero si yo decido dejar de ser agresivo, y decido volverme una persona pacífica, respetuosa y amorosa, ¿qué aparece en el otro extremo? La correspondencia. La correspondencia puede darse con la misma persona o con otras personas dependiendo de la capacidad de cambio que los demás tengan.

Si alguien que es pacífico aun recibe agresión puede ser porque el pacífico sigue siendo pacífico pero entonces está en la experiencia de aprendizaje, porque aun cuando no agreda, puede ser que internamente todavía sufra, y entonces la vida le está enseñando a no sufrir con eso. Cuando deje de sufrir y definitivamente ni agreda ni sufra, la vida cambia esa situación y la cambia de alguna de estas dos maneras:

• O la otra persona decide cambiar para emparejarse con eso o decide no cambiar pero entonces la vida puede decidir otra cosa, siguiente cambio:
• O la vida lo cambia de persona.

Entonces aquí, la relación médico-paciente: si el paciente se sana deja de necesitar médico porque la relación ya no es correspondiente. Si el médico se cambia de profesión, también cambia.

Esa misma ley rige las relaciones humanas: si yo decido cambiar mi actitud interior genero en el otro extremo una correspondencia inmediatamente. Pero solo puedo decidir internamente, no puedo cambiar a los otros.

El policía no decide que el delincuente se vuelva un ciudadano respetuoso. Cumple su función: usted delinquió, yo lo capturo. Porque en el momento en que el delincuente se convierta en un ciudadano respetuoso, no tiene ninguna relación con el policía.

Los homosexuales, no importa si son dos mujeres o dos hombres, igual sigue existiendo lo masculino y femenino, lo que pasa es que dentro de una forma masculina hay una característica femenina o al revés. Entonces la relación de pareja, independientemente de la estructura física, hay una condición masculina relacionándose con una condición femenina. Todos los seres humanos tienen derecho a ser felices a su manera, no a la mía.

Lo verdaderamente sabio es enseñar a ser feliz, enseñar a solucionar los problemas, enseñar a tener éxito. Confrontar no es enseñar. Confrontar o enfrentar es solamente poner en evidencia la dificultad que existe pero eso no significa que yo estoy usando la herramienta que la soluciona. Yo le digo a una persona: “usted es un ignorante o un bruto”, estoy poniendo en evidencia algo que puede ser real o no, pero lo que es real es que yo siento eso. Pero el hecho de poner en evidencia, no está aportando una solución.

Lo que aportaría una solución sería una enseñanza, entonces le haría las TRES PREGUNTAS PEDAGÓGICAS:

1. “¿Cómo hiciste tu para obtener este resultado?” Es una pregunta para descubrir la causa que genera el problema. La persona dirá “yo para obtener este resultado tuve que hacer una serie de cosas”, entonces la persona empieza a entender que lo que hizo no dio un resultado satisfactorio.
2. Ahora viene la segunda pregunta pedagógica: “¿qué aprendiste de lo que está sucediendo?” “yo aprendí que si utilizo estos elementos el resultado que tengo no es satisfactorio”.
3. Y una tercera pregunta: “¿cómo harías para que esto no volviera a suceder en tu vida?” “Tendría que dejar de hacer lo que hago pero si no sé hacerlo, tendría que aprenderlo” Aprenderlo, ahí está el secreto.

Entonces la persona que está actuando con pedagogía le va a dar esa información si la tiene. “Mira, las herramientas que podrían permitir que tú obtengas un resultado más satisfactorio de lo que has obtenido hasta ahora son estas, yo las he verificado, pero por favor verifícalas tú”.

Esto que acabo de decir no es una confrontación sino una enseñanza. Entonces tenemos dos opciones ante las dificultades humanas. O la confrontación o la enseñanza. La decisión de usar una u otra es una decisión personal de cada uno de nosotros.

Si me decido por la confrontación, pongo en evidencia las dificultades, aunque el otro a veces no se haya dado cuenta y eso a veces es necesario, pero si lo que estoy buscando es una solución de fondo, yo tendría que acceder a una enseñanza, para ello: deja que la confrontación la haga el que tiene facultad de confrontar, y deja que él que tenga la facultad de la enseñanza, haga la enseñanza pero no mezcles estas dos cosas.

La definición de ignorancia es esa: persona que cree que sabe. Entonces el asunto es lo siguiente. Si alguien tiene un problema. Yo no puedo echarme encima del problema del otro porque no puedo solucionar el problema de nadie, es suficiente con que trabaje los míos pero eso no significa que a mí no me importa la persona o el problema.

Si me importa la persona y me importa poderle servir, pero eso no significa que le voy a agredir porque esa no sería la forma de servirle. Para poderle servir, solo puedo hacerlo desde Amor. Yo le ofrezco información que yo tenga verificada que facilita o ayuda a la solución del problema.

Pero se la ofrezco, no se la impongo, no le obligo porque eso ya no sería de sabiduría. El mismo amor, si una persona trata de imponerlo, ya no es amor, igual con la paz, si trata de imponer la paz, ya no es paz. Ahí es donde la persona se equivoca, porque “como yo tengo razón, me creo con el derecho de imponer mi razón a otro y ya me equivoqué totalmente” por eso la persona con sabiduría no intenta imponer, ofrece, si le aceptan, maravilloso, sirve, si no, respeta que el otro tiene derecho a no aceptar eso. Ese es todo el ejercicio.

Digamos que poner en evidencia el problema es relativamente fácil. Expresar el problema es un poquito más difícil pero el ponerle solución es un verdadero reto porque implica utilizar las herramientas de amor y el uso de las mismas es todo un entrenamiento. Yo puedo conocerlas pero si no estoy entrenado en su manejo.

Esta es la dificultad para las soluciones. No hay nada que no tenga solución, todo tiene solución, el asunto es si yo uso la herramienta apropiada y si estoy entrenado en usarla. Si tú ves personas en la televisión que practican deportes extremos, tú los ves haciendo eso y parece fácil porque lo esté haciendo alguien entrenado, que vaya cualquiera de nosotros a intentar eso.

Hay algo que necesitaremos aceptar: si alguien se cierra totalmente, no hay forma de entrar. Las personas tienen derecho a cerrarse, alguna razón tendrá para hacerlo, no lo considero una virtud pero sucede. En ese caso, no hay sino una sola cosa por hacer: respetar eso y no perder la capacidad de amar y de servir ante la persona que se ha cerrado pero definitivamente para entrar por una puerta, la puerta tendrá que abrirse primero, no puedo pasar a través de la puerta.

Y puedo no juzgar, ni criticar, ni sufrir, por la razón que ha llevado a que la puerta esté cerrada, pero no perder nunca la capacidad de amar o servir a pesar de que la puerta esté cerrada. No puedo obligar a nadie, obligar a alguien es imposible y una actitud totalmente inapropiada. La mejor forma de acercarnos a las situaciones será siempre a través del diálogo y la comunicación pero si esto está roto; si las personas no quieren hacer el diálogo, no hay sino aceptar eso, habrá que esperar.

Este ejercicio que hemos hecho nos deja dos enseñanzas:

• Primero que podemos plantear las dificultades, ponerlas en evidencia.
• Hay caminos de solución a las dificultades, pero que las herramientas que puedan dar la solución requieren un entrenamiento, hay que implementarlas en nosotros, hay que entrenarse en su manejo. Una cosa es conocer la herramienta y otra cosa es practicarla.

En la medida en que hacemos esto, poco a poco nos vamos volviendo expertos en eso que es como un experto en cualquier cosa. Un experto en cualquier profesión es alguien que ha practicado su profesión. Una cosa es estudiar una profesión, otra practicarla. Un experto es el que ha practicado mucho y obtiene mejores resultados. Entonces en las relaciones es igual.

La invitación es que tú tomes este ejercicio y lo sigas haciendo en tu relación y te sientes con las personas con las que tengas dificultades y veas cuál es el desacuerdo y cuál es la solución para que el desacuerdo desaparezca y poco a poco nos vamos a ir volviendo expertos en eso.

Sigamos con la última parte del tema. Ahora me gustaría compartir una serie de herramientas, decíamos que las herramientas son muchas, a parte de las que acabamos de compartir contigo, tenemos más herramientas que llamamos HERRAMIENTAS DE PAREJA.

HERRAMIENTAS DE PAREJA:

ATRACCIÓN BILATERAL. Esta herramienta pertenece al instinto. Eso genera enamoramiento. Esta es la herramienta que nos permite verificar que genéticamente esa pareja es compatible. Eso da dos resultados: en el aspecto del intercambio energético, en la sexualidad y caricias, la intensidad del manejo energético será mucho mayor; en el evento de la procreación, la atracción mutua garantiza que esa pareja es genéticamente compatible por lo tanto los hijos saldrán armónicos. Hay unas situaciones que llamamos accidentes genéticos y muchos de ellos se producen por incompatibilidad genética de los padres.

ADMIRACIÓN. Esta es una herramienta de tipo mental espiritual. Cuando las personas admiran cosas de las otras personas es porque están reconociendo valores y virtudes. Esta parte asegura la estabilidad de la relación porque en la medida en que haya valores mutuos, la admiración es mutua, puede ser que a veces la atracción disminuya, los tipos de deseo y energía son variables pero la admiración como un valor, como parte del amor, es algo constante. Eso es lo que puede sostener una relación aun en momentos difíciles, la atracción no lo hará.

VALORACIÓN que es el valor que la relación tiene, el valor que cada persona tiene, eso también es otra herramienta que da muchísima estabilidad en una relación. Es cuando reconocemos en los demás valores satisfactorios. Una relación donde hay admiración y valoración puede ser una relación supremamente estable, aun en momentos de crisis y dificultad porque lo valores son superiores a la crisis misma.

ACEPTACIÓN es la herramienta que nos permite a nosotros no luchar, no pelear contra las diferencias sino aceptarlas, adaptarte o conciliarlas. Es una herramienta también formidable.

RESPETO. Es la herramienta que nos permite mantener la armonía porque el respeto es cuando yo, primero acepto las diferencias y renuncio a ir a criticar, a juzgar, a invalidar o a condenar a alguna persona porque tenga un comportamiento diferente al mío. Digo diferente porque no es que el comportamiento sea bueno o malo, los comportamientos son diferentes. Si yo respeto que las personas tenemos derecho a comportamientos diferentes, entonces la relación entra en estabilidad y armonía, la falta de respeto desarmoniza todo porque “no quiero que tú hagas eso” eso es no aceptación y falta de respeto, ¿qué autoridad o qué derecho tengo yo de imponerle o prohibirle a alguien una costumbre que para él está bien? tendría que buscar otra solución y lo primero es el respeto.

COMPROMISO significa que nadie está obligado a nada. Una pareja no está obligada a estar junta, no más faltaba, ni está obligada a cumplir un acuerdo tampoco. Si nos sentimos obligados, ya no tenemos compromiso. El compromiso es exactamente cuando yo decido hacer algo porque le veo el valor que tiene hacerlo, el valor que tiene para mí, para la relación, para el amor. Eso es un compromiso. Si me siento obligado a algo, yo no tengo compromiso, y eso en cualquier momento se desbarata porque sentirme obligado es como una resignación, está generando una tensión interior. El compromiso es precisamente cuando no me siento obligado.

LIBERTAD. Es una herramienta extraordinaria. Lo peor que nosotros podemos hacer es tratar de prohibir algo a alguien porque inmediatamente estoy, primero, no respetando, segundo, me estoy confundiendo de la realidad de la situación. La libertad debe ser 100% y el manejo de la libertad a través de los acuerdos.

Me gustaría contarte, en este ejemplo de la libertad, una anécdota muy bonita, no con una persona sino con un animalito. Resulta que había una persona ecologista que le encantaban los animales y la naturaleza, era un defensor de todo el mundo ecológico. En su casa tenía varios animales y tenía una ardilla hermosísima dentro de una jaulita. Un día vino un amigo y dijo “mira, es el colmo que tú, ecologista, tengas un animal enjaulado”. Y él como que cayó en cuenta y dijo: “la verdad es que tienes toda la razón. Mañana mismo, voy a sacar este animalito de la jaula”. Entonces se fue para un bosque cercano a su casa y abrió la jaula y le dijo a la ardilla que se fuera. La ardilla salió corriendo de la jaula se subió a los árboles. Él estuvo un rato observando y se sintió muy feliz pensando lo bien que estaba libre y no encerrada.

Se sintió muy contento con la situación, cargó su jaula en el coche y se dispuso a regresar a su casa. En ese momento sucedió algo que él no entendió: la ardilla cuando vio que él se iba se bajó corriendo del árbol, se metió en el coche y se le subió al hombro. El señor se volvió para su casa y a partir de ese momento él verificó algo que nunca antes se había dado cuenta: la ardilla siguió viviendo en la casa con él hasta que murió pero ya nunca más en una jaula, entonces él dijo “oiga, yo nunca me di cuenta de que la ardilla estaba conmigo no por una jaula sino por el afecto y solamente cuando quité la jaula reconocí el afecto”,

Con las personas es igual: si tú les pones límites, jaulas, cadenas, ¿cómo sabes que realmente hay una expresión más profunda? Y tú lo que tienes es miedo a perderla. No pongas límites, no pongas jaulas, lo que es para ti, está contigo, lo que no te corresponde, no estará, ¿pero cómo sé si me corresponde o no si me la paso prohibiendo, imponiendo y controlando? No tengo ni idea.

En alguna ocasión una psicóloga, que tenía una hija que estaba próxima a casarse; iban caminando por la playa y la hija le pregunta a la mamá: “yo tengo miedo de casarme porque yo no sé si realmente mi relación pueda ser estable o va a ser algo muy efímero.” Había arena seca en la playa, la mamá no le dijo nada, se agachó y tomó un puñado de arena y le dijo “ves este puñado de arena, se sostiene en mi mano. Observa esto: (lo apretó muy fuerte) mira cuánta arena me ha quedado” eso fue todo lo que le dijo ¿qué le quiso decir? Déjelo libre, déjelo suelto con la mano abierta y ahí estará.

Eso es lo que sucede con el principio de libertad, entonces, si yo me pongo a celar a controlar, a prohibir, a vigilar, es la mejor forma que las personas se vayan de mi vida, me convierto en un estorbo, no en un apoyo. Pero ¿qué nos lleva a esto? El miedo a perder, ese es un trauma.

LEALTAD es otra maravillosa herramienta pero se da precisamente después de que hemos hecho acuerdos y hemos generado compromiso. No se puede hablar de lealtad cuando los acuerdos no son claros, cuando son situaciones implícitas, no explícitas, cuando son acuerdos que llamamos tácitos, que se supone que están ahí. Sobre eso no se puede hablar de lealtad. Uno de los problemas es el de la infidelidad, y las personas creen que la infidelidad es una deslealtad cuando jamás han hecho un acuerdo acerca de la sexualidad, no es posible hablar de deslealtad. Las personas no hacen acuerdos, suponen y la suposición es un vicio, un verdadero vicio.

ADAPTACIÓN es una de las herramientas de la naturaleza, no hay posibilidad de que ningún ser subsista en un lugar si no se adapta al lugar. Una relación tampoco subsiste si uno no se adapta al otro y el otro al uno. Si no hay adaptación, no se subsiste, la naturaleza funciona de esta manera.

CONFIANZA que es la herramienta que va a facilitar la comunicación, sino desarrollamos confianza, estaremos totalmente confundidos de la realidad porque no hay forma de saber algo si no es por comunicación y no hay forma de tener comunicación si no hay confianza.

COMUNICACIÓN es la herramienta para poder enterarnos de lo que está pasando. Si no hay confianza no hay comunicación y si no hay comunicación, quedamos totalmente desorientados, por eso es una herramienta fundamental.

Pongamos un ejemplo comercial. Imagínate que hay una casa en venta, hay 20 compradores interesados, ¿para cuál de ellos es la casa? Al que le corresponda, a ese se la guardarán, pero para que le corresponda, tendrá que ser la mejor opción para el vendedor. El vendedor está evaluando con los posibles 20 compradores, dentro de ellos, escogerá a uno y ese uno, es el que le corresponde. Ahora vamos a suponer que el vendedor no comenzó a evaluar porque él evaluó en algún orden y que precisamente el que le correspondía no estaba dentro de los primeros que evaluó sino dentro de los últimos y sin embargo, a pesar de haber evaluado 18 o 19 compradores, y el comprador número 20 podría pensar: “después de 19, no tengo ninguna posibilidad”, sin embargo fue al que se la vendieron, porque resultó ser la mejor opción. Así es como funciona. Pero si la persona no es buena opción, ni esperando le llegará nada, ni sin esperar tampoco. Las relaciones son más o menos lo mismo y las oportunidades de la vida son lo mismo. Juegan las dos leyes.

APOYO. Es la herramienta que se utiliza cuando se presentan dificultades, cuando se presentan errores. El apoyo es cuando la persona estrelló el último modelo de coche y tú le dices a la persona “para mí lo importante es que a ti no te ha pasado nada, no te preocupes, los coches se pueden reponer, las cosas se pueden volver a armar pero las personas no”. Ese es el apoyo ¿no? ¿A ti cómo les parece este ejemplo?

Resulta que el marido decide sorprender a su señora cuando llegue del trabajo teniéndole una cenita muy bien preparada pero él no tiene mucha experiencia en la cocina, entonces entra en la cocina y por estar en eso, rompe la cazuela de barro que a ella más le gustaba. Llega ella y lo encuentra así. ¿Ahí cómo sería el apoyo? “me parece tan maravilloso, extraordinario el hecho de que hubieras pensado en sorprenderme con una comida, la cazuela ni la comida no tiene el más mínimo valor frente a ese detalle tan hermoso, hay algo evidente y es que no tienes mucha experiencia en la cocina ¿no?, la cazuela no importa, esa la podemos reemplazar, ahora vamos a pedir o preparar una comida y la vamos a disfrutar porque esa era la intención. Luego si te parece podrías tomar un curso de culinaria…”. Entonces el apoyo es para cuando se presentan dificultades, valora siempre más a la persona que a las cosas materiales.

AGRADECIMIENTO. Esta herramienta a veces no la usamos bien ni siquiera con Dios porque decimos hay que darle gracias a Dios por todo lo que nos da y estamos entendiendo por las cosas materiales.

FLEXIBILIDAD. El acuerdo no puede manejarse sino a través de flexibilidad.

ALEGRÍA. Es una herramienta fundamental porque es la que genera en nuestro interior las hormonas del acercamiento, las endorfinas y las aminas que generan todos los procesos de acercamiento de lo que es el proceso delicioso del compartir, del integrarse, del acercarse; entonces, la alegría genera todo el proceso de hormonas de la felicidad en nuestro interior.

Si una persona está llena de amargura y de tristeza no es buena opción, a veces sucede en los procesos de trabajo psicológico que las personas vienen a Consulta de Psicoterapia buscando soluciones para sus vidas porque no saben cuál es su problema y tú ves este cuadro: Entra una persona totalmente con los ojos caídos, cabizbaja con una expresión de amargura, de tristeza profunda en su rostro sin que haya dicho una sola palabra ya se ve la crisis depresiva que tiene y te hace esta pregunta pero no sabe por qué: “yo no sé qué pasa en mi vida, es que vivo en una soledad, me cuesta tanto trabajo hacer cualquier tipo de relación, no hay nadie que quiera compartir conmigo y pienso que todo el mundo me rechaza pero no sé por qué”. Es obvio que una persona que está llena de tristeza, de amargura, de frustración, de depresión no es una buena opción para compartir; entonces las demás personas inconscientemente tratan de alejarse de eso y la persona no sabe por qué está sola.

Si nuestras actitudes son de agresión, de frustración, de tristeza, son de depresión para la integración no es buena opción, todo esto genera más bien rechazo y adrenalinas en los demás, como ganas de huir o de pelear. Por eso la alegría es algo importantísimo, HAY QUE VIVIR MÁS ALEGRE, hay que ponerle alegría a la vida, no esperemos que lo de afuera nos entusiasme, yo tengo que entusiasmarme a mí mismo.

CONCILIACIÓN. Es una herramienta que permite la armonía y para lograr conciliación se usan todas las demás herramientas: los acuerdos, la flexibilidad, la adaptación.

ACUERDOS. Son la herramienta fundamental para llegar a la armonía en la conciliación.

CAMBIO DE POLARIDAD DE LOS SENTIMIENTOS. Cada vez que tus sentimientos están en negativo, no intentes hacer un acuerdo, no hay alegría en ese momento no hay posibilidad de hacer nada. Lo primero que hay que hacer es el cambio de polaridad, para ello recurrimos a los valores, por eso te pedía la lista de valores que le encuentras a tu pareja. Al repasar los valores, al repasar los momentos felices, los sentimientos se re polarizan al lado positivo y en ese momento la persona está lista para poder hablar y hacer acuerdos.

PROPÓSITOS COMUNES. Verificar que la pareja va por el mismo camino, no hay caminos bueno o caminos malos, hay caminos diferentes. Pero si una pareja piensa ser pareja necesita verificar que van a caminar el mismo camino. Creemos que porque estamos enamorados vamos por el mismo camino. Hay que verificar.

Esas son todas las herramientas para el éxito. HAY QUE PRACTICAR, PRACTICAR Y PRACTICAR HASTA TENER ÉXITO.